Bütün hayatımız ilişkilerle ilgilidir.
Ve en yakınımızdakilerle olan ilişkiler bizim için çok değerlidir.
Dünyada pek çok aile modeli, aile içinde ve çift olarak ilişkilerimizi kurarken güvendiğimiz kurallar ve inançlar vardır.
Eğer bu kurallar doğanızla uyumluysa, siz ve partneriniz de bu kurallara katılıyorsanız, o zaman size her şeyi doğru yaptığınıza dair güven verirler. Ve ötesine geçtiğinizde siz de bunu hissedersiniz.
Ancak başka bir seçenek daha yaygındır - bir erkek ve kadın, ebeveynlerinin modelinden farklı, tamamen yeni bir aile modeli oluşturduğunda. Ve aynı zamanda arkadaşlarla çevrili olsa bile böyle bir modele sahip aileler yoktur.
Bu durumda insanlar kendilerine, değerlerine güvenirler. Sürekli kendi içlerine bakıyorlar ve şunu soruyorlar: “Bu benim için uygun mu? Buna katılıyor muyum?”
Böylesine esnek bir ilişki modeli, kendinizle sürekli bağlantı ve partnerinize karşı hassas bir tutum gerektirir. Kendinizi ve başka bir kişiyi duyma yeteneği. Hissetme ve müzakere etme yeteneği. Fırsatları görme yeteneği ve yenilikçi kararlar alma cesareti.
İlişki koçluğunun bir çifte faydası nedir?
Birbirimizi duyma fırsatı.
Ve kendinizi duymak için tamamen nadir bir fırsat.
Partnerinize tamamen farklı bir perspektiften bakma fırsatı.
Ve sıradan, günlük yaşamda görülmesi zor olanı görün.
Bu ilişkileri kurarken güvenmeye değer değerli bir şey bulma fırsatı.
Aşkı görmek ve nefes almak, çiftin içinde başlangıçta, tanıştıkları andan itibaren mevcut olan o ince, anlaşılması zor şey ve şimdi,
Birbirinden tamamen farklı iki insanı bir çift yapan, onları “biz”e dönüştüren şey.
Sadece ikimizin olduğu bu “zamansızlık” durumunu yeniden hissetmek,
ve birbirimizi seviyoruz, bu duruma dalıyoruz ve bunu her zaman hissederek yaşamayı öğreniyoruz.
Hissetmeyi ve anlamayı öğrenin.
"İlişkiler nasıl geliştirilir?" birçok insanın kendine sorduğu bir sorudur. Bir çiftteki krizi çözmenin yolları, eğitimler, seminerler ve koçluk seansları dahil olmak üzere çok farklı olabilir.
Uluslararası Erikson Üniversitesi'nde aile koçluğu ve ilişkilerdeki krizlerin üstesinden gelmeye adanmış özel bir kursa katılmak için Moskova'da 4 gün geçirdim. Kurs, Erickson Üniversitesi'nin kurucusu, psikoloji doktoru, dünyaca ünlü koç ve eğitmen olan Marilyn Atkinson tarafından verildi.
Marilyn Wendy Atkinson Kanadalı bir işletme koçu ve yazardır. Ericson Coaching Int.'nin Kurucusu ve Başkanı.
75 yaşındaki Marilyn uyanık, neşeli ve açıkçaaktarım. Yılın çoğunu seyahat ederek ve 1980 yılında Kanada'da kurulan Erickson Üniversitesi'nin ofislerinin bulunduğu 36 ülkede seminerler vererek geçiriyor. Örneğin evli çiftlerin ilişkileriyle ilgili bu yoğun kursun ardından çocuklara ve ebeveynlere koçluk dersi vermek üzere Roma'ya gitti.
Ona baktığınızda anlıyorsunuz: yaşlılık sadece kafamızda. Hayatta bir misyonunuz ve amacınız varsa, yaşlılık sizin için diye bir şey yoktur. Bu kadar kararlı ve tutkulu insanların örneklerini gözlerinizin önünde görmek harika! 75 yaşıma geldiğimde benzer bir yaşam tarzı sürdürmek isterim.
İyi haber şu ki geleceğimi mümkün olan en iyi şekilde organize etmek için hala 37 yılım var. Hiç de fena değil! Bu rakamların arka planında hukukta geçirdiğim 17 yılım çok ama çok mütevazı görünüyor. 37 yaşında her şeyin daha yeni başladığını söylememe şaşmamalı! Dolayısıyla pek çok şeyin yolu zaten herkese açık; ister ilişki koçu, ister programcı, ister tasarımcı gibi bir mesleğe ilgi duyuyor olun, hiç fark etmiyor. Herşey serbest!
Kurs hakkında veya Aile eğitimlerinin sağladığı ilginç şeyler
Bu dört günlük kurs her kayıt ofisinde öğretilmelidir. Partnerinize değer vermenizi ve en zor durumlarda anlaşmaya varmanızı sağlayacak teknikler ve araçlar sağlar; aile eğitimleri her yaştan çift için faydalıdır. Geleceğin toplumunda da durumun böyle olacağına hiç şüphem yok ama artık bu ders daha çok "herkes için değil" bilgisi olarak algılanıyor. İşte bu yüzden insanlar aile hayatında acı çekiyor ve bu yüzden pek çok aile dağılıyor.
Marilyn'in bu kursu Rusya'da düzenlemeye karar vermesi nedeniyle çok şanslıyız. Maksimum konsantrasyon gerektirdiği için artık bunu çok nadiren yapıyor. Marilyn her gün 60 kişilik seyirci önünde gerçek evli çiftlerle iki canlı koçluk seansı gerçekleştirdi. Bu kursun benzersizliği, Psikoloji ve Koçluk Yüksek Lisansının büyük M ile nasıl çalıştığını nefessizce izleme fırsatına sahip olmanızda yatmaktadır.
İlişkilerle ilgili bir seminerde hangi sorunlara değinilebilir?
İlişkilerle ilgili bir seminere katılarak ne gibi ilginç şeyler öğrenebilirsiniz? Hadi çözelim.
Koçluk seanslarının ayrıntılarını açıklayamayacağım için sadece tüm çiftlerin farklı olduğunu ancak modern evli çiftlerin çoğunun benzer sorunlar yaşadığını söyleyeceğim:
(1) iş, rutin ve çocuklar tüm kaynakları tüketir ve kendilerine zaman bırakmazlar.ilişki ile eşleştirildi;
(2) insanlar kendi beyinlerinin nasıl çalıştığına ve kendilerinin ve diğer insanların duygularını nasıl yönetebileceklerine dair temel bir anlayışa sahip değiller. Aile ilişkileri eğitimine katılan ailelerden biri şunları kaydetti: "Beynimizin ve duygularımızın nasıl çalıştığını anlamak bile aileyi kurtarabilir ve ilişkileri geliştirebilir!"
(3) insanlar partnerleriyle iletişim ve müzakere becerilerinden yoksundur;
(4) ve en önemlisi çiftlerin ortak bir gelecek vizyonu yok. Hiç kimse ailenin geleceği hakkında ayrıntılı olarak düşünmüyor. Ancak sadece çiftler değil, bireyler de görme eksikliği yaşıyor. Ancak beynimizin yalnızca yönlendirmeye ve görselleştirmeye ihtiyacı vardır çünkü bilgiyi bu şekilde ayarlar, arar, fark eder ve işler.
21. yüzyılda ailenin özellikleri
21. yüzyılda çocuk yetiştirmek çok büyük sabır gerektiriyor. Modern toplumda aile için hareketlilik ve çok kültürlülük de dahil olmak üzere pek çok zorluk vardır.
Uyumlu ilişkiler içinde olan insanların daha uzun yaşadığı kanıtlanmıştır. Örneğin eşi tarafından sevilen erkeklerin, sevmedikleri erkeklerden 7 yıl daha uzun yaşadıklarını gösteren istatistikler var. (Eşler hakkında herhangi bir istatistik verilmedi, çünkü görünüşe göre onlar zaten kocalarından daha uzun yaşıyorlar).
“Evlilikte eşimin mutluluğundan ben sorumluyum” inancı temelden yanlıştır! Ailenin görevi, içindeki tüm kişiliklerin gelişmesidir. Herhangi bir süreç (1) gelişmeyi ve (2) zevki ima eder. Bir şey eksik olursa sorunlar ortaya çıkar. Çiftlerin kendilerine sorması gereken soru şudur: "Birlik olarak ailemiz, ailemizin her bir üyesini nasıl ilerletebilir?"
Aile içinde sıkıntı yaşamakİyi. Aile koçluğunda isteklerin %70'i hiçbir zaman anlaşmaya varmıyor, bu sorunlarçözülemezve vakaların yalnızca %30'unda anlaşmaya varmak mümkündür. Bu nedenle, evlilikteki insanlar kendilerinden tamamen farklı birine uyum sağladıklarından, tüm aileler zorluklar yaşar.
Evliliğin amacı değilkaçınmakçatışmalar, ancak birbirleriyle müzakere etmek vegeçmekonurlu ve kayıpsız çatışmalar. Krizlerin başarıyla aşılması aile ilişkilerini güçlendirir.
Başka birini değiştirmek imkansızdır - işe yaramaz. İnsanlar partnerleri için değişmezler. Her ne kadar yeni bir partner için insanlar değişebilir, çünkü yine bir kaynakta ve sevgi halindedirler. Buradaki paradoks, yeni bir ortak için, bir önceki için vermedikleri tavizin aynısını vermeye hazır olmalarıdır.
Koçluk alanında evli çiftler birbirlerini yeni bir şekilde tanımaya başlar; bu, birçok durumda ilişkilerin iyileştirilmesine yardımcı olur ve onlara çeşitlilik katar. 10-20 yıllık evlilikleri boyunca birbirleri hakkında bilmedikleri şeyleri öğrenirler.
Eğer buna inanıyorsanaçıkçapartneriniz için, o zaman yanılıyorsunuz! Hiçbir şey açık değil. Herkesin farklı tutumları, değerleri ve inançları vardır; aile birliği eğitimi bunu hemen hemen herkese kanıtlayabilir.
Marilyn, kocası sabahları yatağını yapmadığı ve onu pasaklı biri olarak gördüğü için 10 yıl boyunca gizlice ona nasıl somurttuğunu anlattı. 10 yıl sonra onunla bu konu hakkında konuşmaya karar verdiğinde çok şaşırmıştı: dağınık bir yatağı bile fark etmediği ortaya çıktı - sadece çocukluğunda kimse ona yatağını yapmayı öğretmemişti ve bu da değildi. onun için bir değer! Konuşmanın ardından eşini memnun etmek için mutlu bir şekilde yatağı hazırlamaya başladı.
"Asla granit yerine hiçbir şey almayın!" - büyük psikolog Milton Erickson (Marilyn Atkinson'ın öğretmeni) bir keresinde yeni evli arkadaşlarına düğün hediyesi olarak büyük bir granit bloğu fırlatarak şaka yapmıştı. Yeni evliler, karton olduğu ortaya çıkan bir bloğu yakalarken korktular. Bir ilişkide asla hiçbir şeyi olduğu gibi kabul etmeyin. "Sıradan" koca, "sıradan" eş. Bir ilişkide sıradan hiçbir şey yoktur! Her zaman birbirinize teşekkür edin - hazırlanan yemek için, ev için, maaş için, çocuklar için - ve aile ilişkileri sıcak olacaktır.
Sol ve sağ yarımküreler veya Aile ilişkileriyle ilgili eğitimde neler öğrenebilirsiniz?
Çeşitli bilimsel çalışmaların analizi, aile ilişkileriyle ilgili her türlü eğitimin daha verimli ve ilerici olmasını mümkün kılar. Sinirbilim son yıllarda büyük ilerlemeler kaydetti. Beynin sağ ve sol yarıküreleri arasındaki farklar ve sağ ve sol yarıküreleri birbirine bağlayan korpus kallosumun nasıl çalıştığı hakkında 2018'de yeni kanıtlar yayınlandı. Bu en son bilimsel veriler, diğer şeylerin yanı sıra, aile ilişkilerindeki çatışmaların çözümünde daha etkili bir yaklaşıma olanak tanıyor.
Marilyn ruhumuzun işleyişine dair muhteşem veriler sağladı. (Örneğin bakınız: Iain McGilchrist'in "Usta ve Temsilcisi: Bölünmüş Beyin ve Batı Dünyasının Oluşumu")
Sağ yarıküre amaç ve bütünleşmeyle ilgilidir
Sağ yarıküre olumsuz düşünceleri düşünemez
Sağ yarıküre beynin tamamını kontrol eder, büyümemizi ve gelişmemizi sağlar
Sağ yarımküre cesarettir, bunlar değerlerdir
Daha ayrıntılı olarak sol yarıküre
Sol yarıküre ihtiyaç ve zorunluluktur
Sol yarıküre statüyle, “küçük kimliklerle” ilişkilidir: İyi görünüyor muyum? İyi mi konuşuyorum? İnsanlar benden hoşlanıyor mu?
Sol yarıküre bir hizmetkardır, vizyonu somutlaştırması ve bizi yönlendirmesi için çağrılmıştır. Batı uygarlığı, sağ yarıkürenin zengin olanaklarından koparak bunu ön plana çıkarmıştır.
Sol yarıküre her şeyi kategorize etmeyi sever. Sol yarımküre bir kategori oluşturduğunda, sanki bir filtreden bakar gibi sadece bu kategori üzerinden bakmaya başlarız. Sol yarıküre sizin için bir kimlik kutusu yaratır.
Dünyaya ve yaşamlarımıza sol yarıküreden baktığımızda sadece görmek istediklerimizi görürüz. Dolayısıyla, kendiniz olarak adlandırdığınız şey, olduğunuz yerdir. Ve yine de görmüyorsunHiç bir şeybir başkası, kendin için benimsediğin kuralın istisnalarını fark etmiyorsun bile.
Beynimiz konuşma kalıplarımızı takip eder
İnsanlar olumsuz ve değersizleştirici terimlerle konuşmaya alışkındır. Özellikle Rusya'da.
Nasılsın?
Boş ver…
Çocukluğumuzdan beri olumsuzluk içinde büyüyoruz - 2 yaşından itibaren bir çocuk günde yaklaşık 200 kez "hayır" ve "imkansız" kelimelerini duyar. Bu, toplumumuzda insanlar arasında olumsuz düşüncelerin neden yaygın olduğunu açıklıyor. Beynimiz buna alışkındır.
Olumsuzluk dikkatimizi böler. Bütün bir vizyonla görmüyoruz. Geçmişi ve sol yarıküreyi görüyoruz.
Öfke ve korku anlarında partnerimizi net bir şekilde görmeyi bırakırız.
Aile ilişkileri de dahil olmak üzere, olumsuz sol yarıküre dil yapılarından ve senaryolarından kurtulmak pratik gerektirir.
"Kapana kısıldım", "sıkışıp kaldım", "Sorunlarımız var" - her zaman dışarıda değil, kafanın içinde.
Duygusal alışkanlıklarımız çok güçlüdür ve bizi sürekli geriye çeker.
Sürekli olarak geri dönmemiz gerekiyorgörüş. Detaylardan bütüne. Sol yarıküreden sağa.
İlişki koçluğu beynin sağ yarıküresini birbirine bağlamaya yardımcı olur.
Koçluk hem sol yarıküre (süreçler, eylemler) hem de sağ yarıküre (değerler, vizyon) olabilir. Erickson koçluğu sağ beyin koçluğudur, içsel özünüzle bağlantı kurmanıza ve iç sesinizi duymanıza olanak tanır.
Ancak sağ yarıküreye girdiğinizde kaosa gireceğinizi unutmayın. Sol yarıkürede her şey kategoriler halinde düzenlenmiştir ve her şey açıktır. Ve sağ yarıkürede kelimeleri zorlukla bulabilirsiniz. Görüntülerle düşünüyor. Bu nedenle geleceğe dair vizyonumuzdan ve içsel benliğimizden bahsetmek bizim için bu kadar zor ve alışılmadık bir durum.
Korpus kallozum ve uyumlu ilişkiler eğitimi ile bağlantısı
“Uyumlu İlişkiler” ve benzeri eğitimler çeşitli bilgiler içerebilir. Örneğin, beynin ve onun bireysel bileşenlerinin işleyişinin özelliklerini analiz edebiliriz.
Yarım küreler arasındaki korpus kallosumun fonksiyonunun %25'inin,bölmeksağ ve sol yarım küre.
Bu ayrışma bizi stres anlarında sağ yarıküreyi sol yarıküreden yani olumsuz düşüncelerden korumak için korur ancak aynı mekanizma gelişmemizi de engeller.
Bu nedenle vizyona, hayallere, değerlere bağlanmamız çok zordur; korpus kallosumumuz kelimenin tam anlamıyla sağ yarıküreyle bağlantı kurmamızı engeller.
Korpus kallosum bir bariyerdir. Korpus kallozumun sınırlamalarını aştığımızda amaç buluruz, kalbimizin sesini dinleriz.
Farkındalık uygulaması nedir? Bu bizim sağ yarıküreyle olan bağlantımızdır.
Prefrontal korteks, limbik sistemi (duygusal beyin) neokortekse (görsel beyin) bağlar.
Meditasyon, prefrontal korteksin kontrolünü ele aldığımızda odaklanmaktır. Böylece meditasyon beynimizi eğitirfiziksel olarak.
Erkekler ve kadınlar - aile içi çatışmaları çözerken dikkate alınması gereken özellikler
Aşık olmak üst mantıksal seviyelerde, yani sağ yarıkürede gerçekleşir ve sonra çocuklar ortaya çıkıp rutin bizi içine çektiğinde sol yarıküreye, yani becerilere ve araçlara geçeriz. Ve sonra evli çiftler arasında artık aşk kalmamış gibi görünüyor.
Sol yarımküre sözel olduğu için hemen eleştiri ve suçlamaları barındırır. Genetik olarak kadınlar daha çok sol yarıkürede yaşıyor ve Marilyn, ne yazık ki çoğu durumda erkekleri eleştirenlerin kadınlar olduğunu belirtiyor.
Beyinleri, sözel mekanizmalar yoluyla stresi daha hızlı serbest bırakacak şekilde tasarlanmıştır. Çocuklarla normal iletişim kurabilmek ve onları büyütebilmek için bu gereklidir. Anneler çocuklarıyla gerçekten çok konuşurlar. Herkes çocuklukta bile kızların erkeklerden daha konuşkan olduğunu bilir.
Erkekler sağ yarıküredir, sol yarıküreleri o kadar gelişmemiştir ve çok fazla konuşmaya ihtiyaç duymazlar. Genel bir fikre sahip olmaları önemlidir, vizyon önemlidir, resmin tamamını görmeleri ve sürekli tetikte olmaları gerekir - milyonlarca yıl önce “mağaranın girişini ayılardan ve kılıçlardan sessizce korudukları zaman durum böyleydi” -dişli kaplanlar.” Erkeklerin kızlardan daha az konuştuğunu biliyoruz ama tehlike anında daha hızlı ve daha akıllıdırlar.
Aile kavgası sırasında ne olur?
Bir bombanın fitili farklı uzunluklardadır: Hepimizin strese girmek için farklı eşikleri vardır. Bununla birlikte, fizyolojik olarak, bir erkek çok daha hızlı strese girer ve bundan çok daha uzun süre sonra kurtulur; doğanın amacı budur, böylece bir erkek ailesini koruyabilir.
Bu nedenle kadının erkeğe duygusal olarak baskı yaptığı bir durumda: “Hayır, konuşalım! Bunu tartışalım! Bunun hakkında konuşmak istemiyor musun?!” sadece bir adamfizyolojik olarakkapanır. Kadınların duyguları bir erkeği korkutur. Amigdalasında (beynin limbik sisteminin duygularla ilgilenen kısmı) duygusal bir saldırı yaşar ve strese girer.
Stresli olduğumuzda mantıklı düşünemeyiz. Stres zamanlarında bizfizyolojik olarakkelimeleri algılamayı bırakırız. Böyle anlarda beynimiz yüz ifadelerini, jestleri, ses tonlarını ve daha birçok şeyi işler ama işlemeyi durdurur.kelimeler.Bu nedenle çiftler kavga sırasında hiçbir şeyi sözle çözemezler.
Bir erkek kesinlikle stresten kaçınmaya çalıştığından, duygusal veya fiziksel olarak kendini kapatır ve konuşmadan çekilir (başka bir odaya veya dışarıya gider) - bağlantıyı kesmek onun için önemlidir. Bir erkek konuşmayı bıraktığında, kadın paniğe kapılmaya ve strese girmeye başlar - ona duyulmadığı, sevilmediği vb.
Bu nedenle, çoğu zaman kadınlar saldırır ve erkekler kabuğa doğru sürünür. Çiftlerin birbirleriyle konuşmayı öğrenmeleri gerekiyor.
Kadınlara, bir erkekle konuşmak istiyorlarsa duygusal ve iddialı olmamaları (onu “korkutmamak” veya limbik sistemini strese sokmamak için) tavsiye edilirken, erkeklere de sohbetten kaçmaları nedeniyle sohbetten uzaklaşmamaları tavsiye ediliyor. hiçbir şeye yol açmayacak. Kadınlar kural olarak o kadar da umursamazlarçözümKonuşma sonucunda ne kadarkonuşmanın kendisi- Onun sesini duyurmak onun için önemli.
Unutmayın: Bir konuşmadaki 1 olumsuz kelimeyi etkisiz hale getirmek için 6 olumlu kelimeye ihtiyacınız vardır.
Bir erkeğin iyileşmesi ve sakinleşmesi için en az 20 dakikalık bir molaya ihtiyacı vardır. Konuşmalarda bu tür duraklamalar yapın - bu, tutkuların yoğunluğunu azaltmaya yardımcı olacaktır. Eşinizle "kıyıda" bu tür molalar konusunda anlaşın.
Ve son olarak, eğer duygulara boğulmuşsanız,nefes almak. Diyaframı kullanarak sadece birkaç derin karın nefesi aldığınızda, bu sizi zihninize yeniden bağlar ve duygularınızı sakinleştirir. Tekrar net bir şekilde düşünebilirsiniz.
Çatışmalardan çıkış yolu - aile birliği seçenekleri
Marilyn Atkinson hangi çatışma çözme tekniklerini öğretti?
Ailede bir sorun varsa aile koçluğu sorunun ötesine geçip insanlarla konuşmaktır.sorunun ötesinde. Bu, bir çiftin ortak değerlerini bulmak, asıl şeyi bulmakla ilgilidir.
Ana konu üzerinde anlaşmaya varıldığında müzakereler başarılı olur. Ana şeyden sonra detayları konuşabilirsiniz. Sizin için gerçekten neyin önemli olduğunu anladığınızda, bunu yapmanın yollarını bulmak çok daha kolaydır.
Hafızamız doğrusal değildir: Geçmişimize şimdiki zamandan bakarız. Şu an durumumuz iyi olursa güzel şeyler hatırlanır. Bu nedenle çiftlerle çalışırken çift için bir kaynak durumu oluşturmak gerekir.
Çiftlerin sağ yarımküreye yeniden bağlanmaları ve ilişkilerinin başlangıcında sahip oldukları değerleri hatırlamaları gerekiyor. “İlişkilerde Parlayan Anlar” tekniğinin özü budur.
Kendinize şu soruyu sorun: "Güçlü ilişkimiz muhteşem bir ilişkiye dönüşseydi, her birimizin içindeki hangi değerler bunun gerçekleşmesine yardımcı olurdu?"
Kendinizi partnerinizin yerine koyup, odanın alanını kullanarak onun gibi düşünmeye, onun amaçlarını daha iyi anlamaya başladığınızda, "Partnerinizin yerine geçmek" adı verilen harika bir teknik var.
Her birimizin benzersiz olduğunu hissetmek önemlidir. Partnerlerin birbirlerine şöyle dedikleri bir teknik var: "Sen özel ve eşsiz bir insansın."
"Bugün seni nasıl daha mutlu edebilirim?" - birbirinize bu soruyu sorun.
Kendi halinizi ve tavrınızı değiştirin, diğer insanlar da sizi takip edecektir. Bir kişi bütün bir aileyi iyileştirebilir. Biri değişirse diğeri onu yansıtır. Ayna nöronlar tam olarak bu şekilde çalışır: Biz diğer insanların içsel durumlarını yansıtırız. Bu nedenle asıl önemli olan huzur ve sükunet içinde olmaktır.
Kuralların istisnalarını bulmaya yönelik bir alıştırma. Her zaman istisnalar vardır. “Beni hiç dinlemiyor!” Herhangi bir istisna var mı? “Beni hiç takdir etmiyor!” Herhangi bir istisna var mı?
Bazen oturup partnerinize "Ne hayal ediyorsun?" diye sormak yardımcı olur. Bu sağ yarıküreyi birbirine bağlar.
Çiftler ilişkilerini kurtarmak için ne yapmalı? John Gottman Araştırması ( https://www.gottman.com/ ), aile ilişkileri konusunda önde gelen bir uzman, bunun yeterli olduğunu gösteriyor:
1). Günde 10 dakika sohbet - sadece dinleyin, yargılamayın, tavsiyede bulunmayın, empati yapın.
2). Haftada 1 kez çocuksuz, dairenin/evin dışında buluşma.
3). Küçük ritüeller - bir fincan çay, birlikte kahvaltı/akşam yemeği, buluşma/görüşme vb.
4). Seks ve dokunma bizi sağ yarıküreye yeniden bağlar.
Tekniği "Anlaşma Çarkı"
“Anlaşma Çarkı” tekniği ilişki koçları tarafından seminer ve eğitimlerde etkili bir şekilde kullanılabilir. Her iki taraf da bir şeyler teklif etmeli (davranışlarının bir kısmını değiştirmeli) ve ancak o zaman karşılığında ne istediğini dile getirmelidir.
Aile koçluğu yeni evliler için çok faydalıdır; anlaşmazlıkların önlenmesine yardımcı olur ve müzakere ve anlaşmazlık çözümü için teknikler sağlar. Marilyn düğün hediyesi olarak 5 seans verilmesini öneriyor (not edin!).
Eğer 3 kez görselleştirirsek bu bizim iç gerçekliğimiz olur. Görsel beynimiz olan neokorteksin yeteneklerini birbirine bağlarsak, alışkanlıkların uygulanması çok daha hızlı mümkündür (ayrıca görselleştirme hakkında bilgi edinin) ).
Ortaklarınızın değerlerini ve önceliklerini öğrenin. Bazen insanlar 10-20 yıl yaşarlar ve partnerleri için neyin gerçekten önemli olduğunu ve neyin kabul edilemez olduğunu asla öğrenmezler.
Çocuklar ebeveynlerinin söylediklerini değil, yaptıklarını yaparlar
İş İlişkileri ve Aile Koçluğu
Bir iş talebi üzerine koç olarak çalışmaya başladığım danışanlarımın 5-6 seanstan sonra koç olarak çalışmaya başladıkları durumla birçok kez karşılaştım.ilişki- ya ailede ya da işte. Marilyn ve kurstaki meslektaşları bunu yalnızca doğruladı.
Birçok aile koçluğu tekniği iş ilişkilerine de uygulanabilir. Sonuçta iş adamları, iş ortaklarının önceliklerini ve değerlerini en başından bilselerdi, pek çok işletme çökmekten kurtulabilirdi!
Ortaklar için önemli olan nedir? Senin için önemli olan ne? Dakiklik onlar için önemliyse ve zamana karşı özgür bir tutum sizin için önemliyse, o zaman kaçınılmaz olarak bir çatışma yaşarsınız. Eğer dürüstlük sizin için önemliyse ve ne pahasına olursa olsun kâr etmek onlar için önemliyse, o zaman kesinlikle bir çatışma yaşarsınız. İkiniz için de önemli olan nedir?
Dolayısıyla ilişkilerde ortak değer arayışı sadece çok önemli değil, aynı zamanda güçlü ve sürdürülebilir ailelerin ve işletmelerin üzerine inşa edildiği temeldir.
Sonrasında aile ilişkilerinin gelişeceği eğitimle mi ilgileniyorsunuz, yoksa koçluk hakkında sorular mı sormak istiyorsunuz? Daha sonra bölümdeki bilgileri kullanarak blog yazarıyla iletişime geçin.
Erickson Uluslararası Koçluk Üniversitesi'nin kurucusu Marilyn Atkinson ile İlişki koçluğu aile terapisiyle karıştırılmamalıdır. Zor bir dönemden geçiyorsanız, umutsuz bir ilişkiyi sonlandıracak gücü bulmak istiyorsanız ve nasıl bir partner aradığınızı anlıyorsanız ilişki koçluğu uygun bir çözüm olabilir. Ancak ilişkinin bozulmasının nedeni zihinsel bir bozukluk veya örneğin partnerlerden birinin çocukluk dönemindeki psikolojik travmasıysa koç bir aile psikoloğu veya psikiyatristten yardım arayacaktır.
İlişki koçluğu evliliği kurtarabilir mi?
Koçluk genellikle çiftlerin evlilik ilişkilerini sürdürmelerine ve güçlendirmelerine yardımcı olur, ancak her evlilik benzersizdir ve çiftler birçok farklı nedenden dolayı ilişki sorunları yaşayabilir. Koçluk sayesinde ortaklar, ilişkinin hangi yönlerini etkileyebileceklerini ve hangi yönlerinin kontrolleri dışında olduğunu anlarlar. Ortaklardan birine bile koçluk yapmak sayesinde, söylenmemiş şikayetlere, gizli korkulara ve sorumluluktan kaçınmaya yer olmayan ilişkiler kurmaya daha bilinçli bir yaklaşım ortaya çıkıyor. Ancak koçluğun herhangi bir evliliği kurtarabileceğini söylemek mümkün değildir.
İlişki koçu, flört koçu, aşk koçu ve aile koçu arasındaki farklar nelerdir?
Bu koçların her birinin dar bir uzmanlığı vardır ve ilişkilerin belirli bir yönü üzerinde çalışırlar - flört, romantik ilişkiler, evlilik, aile ilişkileri. Çoğunlukla aynı koç hayatınızın farklı yönlerini anlamanıza yardımcı olabilir. Bu nedenle, bir ilişki koçu en geniş uzmanlığa sahiptir ve her türlü ilişki hakkında tavsiyelerde bulunabilir. Flört ve aşk koçluğu, yalnızca ciddi bir ilişki düşünen veya ruh eşini arayanlar için bir çözümdür. Bir aile koçu, aile içindeki, örneğin ebeveynlerle veya erkek/kız kardeşle olan sorunların çözülmesine yardımcı olur.
İlişki koçluğu aileleri yeniden bir araya getirmeye yardımcı olabilir mi?
İlişki koçluğu aile içindeki sorunları tanımlamaya ve bunları açık ve samimi bir şekilde tartışmaya başlamaya yardımcı olur, ancak bu her zaman aile ilişkilerinin sürdürülmesine veya yeniden kurulmasına yardımcı olmaz. Çoğu zaman aileden sadece bir kişi koçtan yardım istese bile aile ilişkilerinde olumlu dinamikler görülmeye başlar. Ancak her aile kendine has karakter özellikleri, ihtiyaçları, deneyimleri ve sorunları olan insanlardır. Bu nedenle koçluk, bazı ailelerin ilişkilerini geliştirmesine yardımcı olurken bazılarının bunu yapmamasına yardımcı olur.
Neden bir ilişki koçuna ihtiyacınız var?
Modern bir aile, çözülmesi gereken çok sayıda görevle karşı karşıyadır ve yalnızca tüm aile ekibinin iyi işleyen çalışması, bunun, elde edilen sonuçların kalitesinde veya kalitesinde kayıp olmadan başarılı bir şekilde yapılmasına izin verir. aile üyelerinin yaşamı ve sağlığı.Çoğunlukla psikologlara danışmak için gelen aileler, sorunlarına hızlı bir şekilde çözüm bulmak ve günlük aktivitelerine daha etkili bir düzeyde dönmek isterler. Bu talep, aile ilişkileri koçunun görevleriyle örtüşmektedir - sorunlu alanları hızlı bir şekilde bulmak ve durumu farklı bir bakış açısıyla tersine çevirerek ailede günlük yaşam için gerekli ek kaynakları açmak.
Aslında aileyle ve hatta eşlerle ayrı ayrı uzun süreli çalışma, yalnızca her birinin ciddi travma geçirmesi durumunda gereklidir. Özellikle ciddi gelişimsel hasara uğramış kişilerin uzun vadeli çalışmalara ihtiyacı vardır.
Diğer durumlarda ailelerin hızlı ve etkili yardıma güvenme hakkı vardır.
Mesela yeni bir ev tadilatı yapan bir aile, çatışmalarının içinde boğulmuş, tutkuların yoğunluğundan bıkmış, danışmak için bize geldi. Öğrenmeye başlıyoruz ve yenilemeden önce her şeyin uyumlu olduğu, yani yenilemenin bu ailede kaynak eksikliğini ortaya çıkaran ek bir görev haline geldiği ortaya çıktı. Ancak bu yerel bir sorun olduğu için hızlı bir çözüm var. Artık aynı hedefe sahip olup olmadıklarını görmek için ortakları kontrol ettik - her şey mükemmel bir şekilde çakıştı, ikisi de "evin tadilatını hızla tamamlayıp eve taşınmak" istiyor. Zaten daha kolay; geriye kalan tek şey aileye bu sorunu çözmelerini sağlayacak araç ve kaynakları vermek. Buradaki zorluk, karısının evi tek başına dekore etme konusunda karar vermekten biraz korkması ve bu nedenle sık sık kocasını aramalarla rahatsız etmesi ve onu işten uzaklaştırmasıydı. Ve kocam bunu neden yaptığına içtenlikle şaşırmıştı çünkü tasarım açısından ona tamamen güveniyor. Kocanın katılımının nesnel olarak gerekli olduğu teknik sorunlar o zamana kadar zaten çözülmüştü. Böylece eşinin tasarım kararları için manevi desteğe ihtiyacı olduğunu öğrendik. Daha sonra eşlerden, kocanın işten sonra bunu başka nasıl yapabileceğini düşünmelerini istedik. Her ikisine de uygun bir seçeneği çok çabuk buldular, akşam çocuklar yattığında bir fincan çay içerek oturduklarında, karısının tüm onarım maceralarını anlattığında ve kocasının onu övdüğünde anlaştılar!
Bütün sorun çözüldü. Ailede huzur sağlandı. Yaklaşık bir ay sonra bu aile bize, taşınmış oldukları tamamen yenilenmiş ve döşenmiş yeni evlerinin bir fotoğrafını gönderdi! Bir partnerin davranışında tam olarak neyin "takılma" olduğunu anlamak, bu "kancanın" nereden geldiğini analiz etmek uzun zaman alırdı ve elbette bu süreç partnerler ve aile için de faydalıydı, ancak eşit olduğu ortaya çıktı hassas noktayı ve her ikisine de uygun ve tatmin edici bir kaynak çözümünü bulmak için tek bir danışma sırasında daha etkili olur.
İkinci durum oldukça tipiktir. Aile onlarla sık sık yaşanan çatışmalar hakkında iletişim kuruyor, bu özel bir şey gibi görünmüyor, ancak kendileri önemsiz şeyler yüzünden tartışmaktan yoruldular, ancak duramıyorlar, ailedeki duygusal gerilim artıyor, duygular soğuyor. Kötü bir şey olmadan önce onları kurtarın derler. Ailenin hayatında önemli bir değişiklik olmadığını, ilişkinin başından beri tartıştıklarını öğreniyoruz. Daha önceleri bundan büyülenmişlerdi, yatakta şiddetli bir şekilde barıştıkları çatışmalardan sonra ama artık bu ortadan kalkmıyor. Sorunu çözmek için ortaklara duygusal öz düzenleme ve yapıcı çatışmaların yetkin yönetimi öğretilmesi gerektiği bizim için hızla anlaşılıyor. Birkaç istişare ve tazelenmiş ortaklar, anlamsız ve işe yaramaz çatışmalardan ne kadar güç kurtuldu, aşıklar yine ofisimizden ayrıldı. Onları biraz üzen tek şey daha önce bu bilgiye sahip olmamalarıydı, sinirlerini o kadar kurtarmış olacaklardı ki.
Üçüncü durum da tipiktir. Her ikisi de ağır yaralanmış evli bir çift gelir ve diğerinin yardıma ihtiyacı olduğunu, onun için her şeyin yolunda olduğunu anlatmaya başlar. Her birinizin uzun süreli bireysel psikoterapiye ihtiyacı var, yaralarınızı iyileştirdikçe işiniz kolaylaşacak ve birlikte hiçbir şey yapmazsanız birbirinizden zarar görmeye devam edeceksiniz diyoruz. Ama herkes kendi tavrını koruyor: "Ben iyiyim, sorunları olan o." Bu durumda, "ilaç güçsüzdür" dedikleri gibi, kişi yaralarını kendisi iyileştirmek isteyene kadar hiçbir uzman yardım etmeyecektir. Şimdilik neyin yardım edilemeyeceğini hızlı bir şekilde belirlemek... aynı zamanda çok değerlidir.
Her durumda, ailelere hızlı bir şekilde yardım sağlamak için bir uzmanın etkili teşhis araçlarına ve çift içinde kaynak bulmasına ihtiyacı vardır. Bunu bizden aile ilişkileri koçu olarak ileri düzey eğitim kursumuzda öğrenebilirsiniz.
Kudryavtsev Yuri Nikolayeviç- psikolog, aile ilişkileri koçu. Yoğun bakım ve onkoloji bölümleri dahil olmak üzere 15 yıllık tıp deneyimi, psikologlara yönelik özgün eğitim ve seminerler yürütme konusunda 5 yıllık deneyim.
Koroleva Alina Petrovna- psikolog, psikolojik bilimler adayı, aile ilişkileri koçu. Uygulamalı psikolog olarak 20 yıllık deneyim, uygulamalı psikologlar için 15 yıllık eğitim programları yürütme.
Sevdiğiniz adamla mı çıkıyorsunuz ya da onunla mı yaşıyorsunuz, onunla evlenmek istiyorsunuz ama o sizinle evlenmiyor mu?
Yani doğru yere geldiniz çünkü size yardım etmeyi düşünüyorum. Ve bunu belirli bir sonuca, yani evliliğinize getirin.
Bunu neden öneriyorum?
Çünkü ben de bir zamanlar böyle bir durumdaydım. Sevdiğim adam benimle evlenmeyecekti.
Ne yaparsam yapayım o kadar çok batırdım ki... Defalarca ayrıldık, yeniden barıştık, kavgalar yaşadık, sonsuz acılar çektim ve muhtemelen evlenmeyeceğine göre beni sevmediğini düşündüm. . Her ne kadar açıkça beni seviyor olsa da. Ancak düğün öncesinde hiçbir gelişme olmadı.
Yüzlerce kitap ve makale okudum, birçok eğitimden geçtim ve kendim ve sevdiğim adam üzerinde deneyler yaparak yine de ona giden doğru anahtarları buldum. Bütün bu eziyetlerimiz ve eğitimlerimiz 3 yılımı aldı. Ama karşılığını fazlasıyla aldı ve almaya da devam ediyor.
2014'ten beri onun mutlu eşiyim. Üstelik kendisi benimle evlenmek istiyordu, Endonezya'da bir düğün, bir fotoğraf çekimi, Bali'de bir balayı organize edip parasını ödedi...
O zamandan beri ayrılmadık. Zaten harika olan ilişkimiz her geçen gün daha da güzelleşiyor, güçleniyor ve daha keyifli hale geliyor. Benim için tüm sorumluluğu üstlendi, para için çalışmama gerek yok ve sürekli seyahat ediyoruz.
Bu üç yılda başımıza gelenleri analiz ettim. Bütün bunların sonucunda pek fazla çipin bize gerçekten yardımcı olmadığı ortaya çıktı. Gerisi ya zaman kaybıydı ya da ilişkiyi daha da kötüleştirdi.
Analiz sonuçlarına göre kadınlara danıştım ve evlenmelerine yardımcı oldum. Zamanla bende onlara sunduğum belli bir program kristalleşti ve şimdi size sunuyorum.
Programın özü öncelikle onunla olan ilişkinizi mümkün olduğu kadar geliştirmek, sevginizi çok üst seviyeye çıkarmaktır. Ona ideal olarak istediği şeyi mümkün olduğu kadar yakın bir şekilde verin. Ve eğer evlenmeye hiç karar vermezse, onu aniden alıp götürürdü. Eğer ona GERÇEKTEN erkeğinizin istediğini verirseniz, o zaman sizden ayrılamayacak ve her şeyi yapmaya hazır olacaktır.
Ama onun gerçek ihtiyaçlarını anlamanıza yardımcı olmak benim görevim.
Koçluk programı “Sevdiğinizle sonuna kadar evlenin”
1. Kendini sevmek.
Siz de çok iyi biliyorsunuz ki, bir kadın kendini sevene kadar kimsenin onu gerçekten sevmesi pek mümkün değildir. Dolayısıyla bu bizim temelimizdir. En hızlı etki için size bence en iyi teknikleri vereceğim.
Sonuç olarak, çalışmalarımız sırasında özgüveniniz büyük ölçüde artacaktır.
2. Duygularla çalışmak.
Birisi, teklifini bu kadar geciktirmesi de dahil olmak üzere, erkeğine karşı zaten ciddi şikayetler biriktirmiş durumda. Birisi bir erkeği kaybetme ve yalnız kalma korkusunun üstesinden gelir. Vay be, tüm bunlarda seni nasıl anlıyorum! Bu konuda çok çalışacağız.
Sonuç olarak, şikayetlerinizden ve korkularınızdan kurtulacak, aynı zamanda olumsuz duygularınızla hemen başa çıkmayı ve bu yükü yanınızda taşımamayı öğreneceksiniz.
Sonuç olarak erkeklerin kadınlarda çok değer verdiği hafifliği kazanacaksınız. Biz de çeşitli teknikler kullanarak bu hafifliği arttırmaya çalışacağız.
3. Uyumluluk.
Sevdiğiniz kişiyle birbirinize ne ölçüde ve hangi yönlerden uyduğunuzu, hangi yönlerden uymadığınızı anlayabileceksiniz. Kişi olarak sizi kırmadan, uyumluluğunuzu mümkün olduğunca artırmak için çalışacağız. Ve erkeğini kırmadan.
Ayrıca erkeğinizin ne kadar umut verici olduğunu, neyi başarabildiğini ve birbirinizi nasıl etkilediğinizi - güçlendirip zayıflattığınızı da anlayabileceksiniz.
Sonuç olarak ya onun sizin kahramanınız olduğuna tamamen ikna olacaksınız ya da onun bir kahraman olabileceğini ama romanınızın olmadığını anlayacaksınız...
4. Bir erkekle iletişim kurma kuralları.
Birbirimize daha da yakın ve sevgili olabilmek için onunla nasıl doğru iletişim kurulur? Spesifik erkeğinize sevgi ve saygıyı nasıl düzgün bir şekilde verebilirsiniz. İlişkilerin daha da güçlü olması için sınırlar ve kavgalar nasıl doğru şekilde belirlenir? Onun temel ihtiyaçlarını nasıl öğrenebilir ve sizinkini ona nasıl iletebilirsiniz?
Sonuç olarak onun sevgi dilini anlamayı öğrenecek, sevgi anlayışınızı ona aktarabilecek ve gerçekten mutlu hissedeceksiniz.
5. Aşık olun ve bir teklife ilham verin.
Onu daha da çok aşık edecek bir sürü numara. Alırsınız, denersiniz, sonuca bakarsınız ve geliştirirsiniz. Deli gibi aşık oldun mu? Bir teklife ilham vermek mi? Yani bu onun inisiyatifinde olmalı. Burada ayrıca ayrıntılı bir adım adım plan ve destek alacaksınız. Tıpkı koçluğun diğer aşamalarında olduğu gibi.
Sonuç olarak, erkeğinizin sevgisini düzenlemeyi ve gerektiğinde onu daha sonraki yaşamınızda güçlendirmeyi öğreneceksiniz. Bu aşamada nihayet gelin olma ihtimaliniz yüksek.
6. Teklif yok mu?
Adamınız dünyanın en sevilen kadınıyla evlenmek istemeyecek kadar zırh delici mi? Her şeyi geri almanın zamanı geldi, bırakın siz gittikten sonra oluşacak deliğin büyüklüğünü o değerlendirsin. Ayrıntılı talimatlar ve sürekli destekle birlikte, bunun nasıl yapılacağına ilişkin üç seçeneğe sahip olacaksınız.
Sonuç olarak, imrenilen yüzüğü alacaksınız. Eğer ruhundaki boşluk sensiz de yeterince büyükse tabii.
7. Kayıt ofisine ulaşıyoruz.
Adam evlenme teklif etti, onu aradı, düğün hakkında sohbet etti ve her şey sessizleşti... Çok yaygın bir durum.
Ben de bir yıl boyunca gelin olarak gittim ve bundan sonra ne yapacağıma dair hiçbir fikrim yoktu çünkü işler yine düğüne doğru ilerlemiyordu. Ama artık bunu çok iyi biliyorum, bu da senin de bileceğin anlamına geliyor.
Sonuç olarak hem gelin olmanın keyifli halini yaşayacaksınız, hem de eş olmanın tüm lezzetlerini yaşayacaksınız.
Tabii bu genel bir plan. Sizin özel durumunuzda büyük ölçüde değişebilir. Çünkü örneğin gerçekten herhangi bir şikayet biriktirmemiş olabilirsiniz, ancak iletişim ve bir erkeğe saygı konusunda gerçek bir sorun var. Veya bir erkeğe çocuğunuzu kabul etmesi için ilham vermeniz gerekir. Ayrıca sosyal ağlarda kızlarla flört etmeyi bıraktığından emin olun çünkü o tamamen küstah. Ve sizin özel durumunuzda daha birçok şey olabilir. Dünyadaki kadın sayısı kadar seçenek var.
Zamanınızı boşa harcamadan, yalnızca özel olarak ihtiyacınız olan şey üzerinde çalışacak ve en kısa sürede sonuca ulaşacağız.
“Sonuçlar için koçluk” ne anlama geliyor?
Bu, sizi sonuca yönlendireceğim anlamına geliyor. Yani onunla evlenmedikçe işimiz bitmeyecek. Peki, ya da onunla evlenme konusunda fikrinizi değiştirdiğinize kendiniz karar verene kadar, çünkü çalışmalarımız sürecinde değerinizi anladınız, kendinizi sevmeyi öğrendiniz ve daha fazlasını hak ettiğinizi anladınız. Evet, bu da oluyor.
İşte yardım ettiğim kızların yorumlarından bir örnek.
Yararlı, bilgilendirici röportajlar, çok ilham verici:
Anketten size yardımcı olabileceğimi görürsem, 1-2 gün içinde sizinle iletişime geçeceğim ve ilk danışma ücretinin ayrıntılarını size göndereceğim ve ayrıca toplantı için bir zaman üzerinde de anlaşacağız.
Sorularınız için bana VKontakte'den özel bir mesaj yazın