Как помочь ребенку стать увереннее?
Пошаговая инструкция
Недавно к нам в редакцию пришло письмо от мамы школьницы, в котором она жаловалась на то, что ее дочка не уверена в себе: боится проявить себя в школе, избегает инициативы.
Проблема, описанная нашей читательницей, не нова. Множество родителей сталкиваются с подобным: ребенок замкнут, неуверен в себе, сложно сходится с одноклассниками, не отстаивает свою точку зрения. А в дальнейшем такая неуверенность может перейти в комплексы, усложнить социальную адаптацию, помешает ему раскрыть свои способности и найти себя в жизни.
Как родители могут помочь ребенку?
Шаг первый. Разведка
Прежде всего нужно понять причины неуверенности, осознать, а для этого проанализировать, в каких ситуациях она проявляется. Следует составить список ситуаций, в которых ребенок испытывает сложность. Например, он неуверен в новой ситуации, тушуется в незнакомом коллективе, боится вступить в контакт с незнакомым человеком. Я лично знаю несколько примеров, когда непреодолимым препятствием становится покупка хлеба в палатке, потому что ребенок стесняется заговорить с продавцом.
Или послушный ребенок становится агрессивным, когда к родителям приходят гости. Он неприветлив, огрызается, ведет себя эпатажно, убегает, не идет на контакт.
Может в школе он получает плохую оценку, хотя накануне рассказывал вам весь параграф наизусть. А в классе он стеснялся выйти к доске и внятно ответить на вопрос учителя. В итоге он предпочел двойку пяти «минутам славы».
Я привела разные с первого взгляда ситуации, но они могут быть объединены одной причиной - неуверенностью в себе. И если ребенок не может пройти ситуацию самостоятельно - ему нужна ваша помощь.
Шаг два. Разговор
Начинать разбор психологической проблемы следует всегда с доверительного разговора. Я подчеркиваю – доверительного и подчеркиваю особо - разговора. Мы все считаем, что разговариваем с детьми, но не всегда действительно говорим с ними с психологической точки зрения.
В данном случае не засчитывается разговор на эмоциях после полученной двойки, разговор по дороге в школу, на бегу за завтраком или телефонная беседа. Равно как это не должен быть монолог родителя, о том, как надо и не надо поступать. Мы должны стремиться к диалогу по душам в уютной обстановке, когда сам ребенок настроен на общение. Не привязывайте беседу к какой-то провинности, малыш не должен готовиться к тому, что его будут не ругать.
Ваша задача как чуткого родителя во время беседы - понять, что заставило ребенка совершить те или иные поступки, что он думал, какие чувства испытывал. При этом в основном говорить должен он. Если ему сложно – можете начать вы: постройте гипотезу, вроде «Мне кажется, ты не любишь, когда к нам в гости приходят Ивановы» или приведите вымышленную ситуацию, о том, как вам в детстве было страшно отвечать перед доской. Такой прием должен задать доверительный тон общению.
Когда ребенок делится с вами своими переживаниями, одобряйте его слова, кивайте в знак понимания, подтвердите, что и вам было бы страшно в подобной ситуации. Ваше внимание и доверие к ребенку – уже первый шаг к тому, чтобы он стал увереннее. Ведь если за ним стоит понимающая мама – то ему уже не так страшно.
Завершите разговор положительным примером о том, как люди, боролись со своей неуверенностью. Пообещайте ему, что в подобных ситуациях он всегда может делиться переживаниями с вами.
Шаг 3. Смотрим на окружение
Теперь, когда информация от ребенка получена, можно начать анализировать внешние факторы. Почему именно такие чувства, ощущения возникают у вашего малыша? Сразу скажу, что определенная стеснительность свойственна детям – это нормально. Кто-то активно осваивает мир, стремится к самовыражению, кто-то, напротив, обращен внутрь себя. Это индивидуальные особенности личности, которые надо уважать. Но при этом ребенку с этими особенностями должно быть комфортно в социальной среде, поэтому некие моменты можно и нужно корректировать.
Итак, после разговора с ребенком можно разобрать поведение других участников сложных ситуаций. Возможно, ребенок ведет себя неуверенно не вообще, а с определенными людьми – например, с теми, у кого властный, авторитарный характер. Он может испытывать страх не перед школой, а только перед определенным педагогом. Тогда переговорите с учителем. Многие дети боятся устных ответов у доски, особенно когда педагог строг и задает каверзные вопросы. Постарайтесь найти общий язык с преподавателем, объясните, что проверяете домашние задания ребенка, уверены в его знаниях и попросите проверять их в письменной форме при возможности.
Важно также посмотреть на собственное поведение: не секрет, дети впитывают модели действий старших. Как вы встречаете новые ситуации? Будьте честны с собой: может, вы тоже отмалчиваетесь в стрессовых ситуациях или перекладываете сложные задачи на родных. Уверенно ли вы общаетесь с незнакомыми людьми? Если нет – то ребенку просто не у кого учиться уверенности, и он на подсознании перенимает вашу модель поведения, считая ее нормальной и рабочей.
Шаг 4. Помогаем
Родители – авторитет для ребенка, поэтому ему нужна ваша поддержка в сложных ситуациях, которые вы обсуждали в первом шаге. Отправьтесь с ним в магазин, специально пообщайтесь с продавцом, посоветуйтесь в выборе товара – устройте мастер-класс перед детскими глазами, чтобы малыш понял, как может быть приятно общаться с новыми людьми и что, общаясь, покупать приятнее. Если ребенок боится говорить по телефону – звоните чаще при нем по своим делам, показывая ему модели общения. Возможно, он действительно не располагает шаблонами поведения.
Если звонок нужно сделать именно ребенку (например, узнать домашние задание у друга), пропишите с ним разговор на бумаге. Этот прием часто используют менеджеры, работающие с клиентами.
Неуверенность очень часто идет рука об руку с заниженной самооценкой, поэтому детей надо хвалить и ругать правильно. Хвалить нужно не только и не столько в общем, а за конкретные действия, чтобы они понимали, в чем преуспевают. Например, говорите, что ребенок молодец, потому что помогает вам по дому и убирает свою комнату. Поддерживаете его инициативу: «Умница, что подготовил интересный реферат».
Ругать нужно тоже содержательно. Нельзя ругать в общем, чем грешат в школах. Никогда не говорите, что ребенок - бездарь, неудачник и достался вам в наказание. Забудьте про это. Правильно ругать за конкретные поступки, избегая отрицаний, которые тоже мы так любим. При этом, критикуя, важно делать акцент на ваших чувствах и ощущениях. Например, «мне было неприятно, что ты грубо говорил с моей подругой», «если ты последуешь моему совету и съешь суп, ты всегда будешь здоров и сможешь гулять с друзьями». Такая форма намного эффективнее, чем привычные «Не ходи без шапки - заболеешь», «Зачем я тебя растила – ничего хорошего от тебя не дождешься». Мамы 21 века, забываем про негатив!
И, конечно, надо развивать сильные качества ребенка, которые будут повышать его самооценку. Обязательно поощряйте те занятия, которые ему нравятся (спорт, танцы, музыка, лепка и т.д.). Даже если вы не планируете растить будущего артиста, уважайте его увлечение и не препятствуйте ему. Любимое дело приносит положительные эмоции, дарит уверенность, повышает самооценку и помогает легче переносить неудачи.
Уверенность в себе – основная черта характера человека, позволяющая ему процветать в социальной жизни. Это чувство дает нам веру в себя и неумолимо ведет к быстрой адаптации в социуме. Уверенность позволяет индивиду достигать целей, наполнять свою жизнь многочисленными победами. Именно поэтому психологи отводят этому свойству характера особое значение.
Уверенность формируется и развивается в раннем возрасте. Поэтому основная задача родителей научить ребенка быть уверенным в себе. Важно, чтобы чадо впитало это качество характера вместе с материнским молоком. Вы спросите: «Как можно сделать это, когда ребенок столь мал?». На самом деле в этот период для него самое главное материнская и отцовская любовь, забота и благоприятная обстановка в доме.
Но эти вещи настолько очевидны, что их даже не стоит доказывать. По мере своего взросления, малыш словно губка впитывает в себя всю информацию об атмосфере своего отчего дома. Его общение, начиная с рождения до 2-3 лет сводится в основном к взаимоотношениям с собственными родителями. Именно от них дети получают информацию об окружающем мире. Как научить ребенка быть уверенным в себе?
Даже если не сразу все удается, то не стоит показывать перед ребенком свои страхи и сомнения. Ведь ради блага своей семьи и будущего сына или дочери такое поведение просто необходимо.
Формирование характера ребенка приходится на 5-6 лет. Советуем обратить внимание: как вы реагируете на ситуации, когда ваш малыш выражает свое желание? Позволяете ли вы иметь ему собственное мнение? Насколько его поведение отличается при общении с вами и с бабушкой(дедушкой)?
Основные приемы воспитания
Специалисты в области психологии подчеркивают, что чрезмерный контроль и подавление малыша могут лишать его уверенности в себе. Поэтому пересмотрите свои методы воспитания, если наблюдаете, что ваши сын или дочь более раскрепощенно ведут себя с другими родственниками.
Самая распространенная ошибка родителей – это постоянное одергивание своего чада. Специалисты выделяют такое понятие, как «положительное подкрепление». То есть, любое поведение человека подкрепляется отрицательными или положительными эмоциями.
Например, если вы добиваетесь, чтобы ваш подрастающий ребенок приобретал такие черты, как настойчивость и упорство, то каждый раз радуйтесь с ним, когда он достигает этого.
Малыш вылепил из пластилина сложную фигурку животного? А до этого несколько подряд дней назад ему это не удавалось. Обязательно похвалите его за это! Не критикуйте, если произведение пока не имеет идеальных форм.
Главное – ребенок завершил работу, несмотря на то, что был готов уже сдаться. Таким образом, вы не только не отобьете желание у ребенка творить дальше, но и подтолкнете его к более сложным вариантам лепки из пластилина. Одна маленькая победа ведет к последующим. А это важные условия для того, чтобы стать уверенным!
Самостоятельность ведет к уверенности
Вероятно, многие знают, что бывают моменты, когда ребенок настаивает на своем. Но у вас другая позиция. Лишь единицы позволяют действовать малышу так, как он считает нужным.Возможно, он совершенно неправ, но дайте ему самому почувствовать это.
Например, мальчик 4-х лет при выходе на прогулку требует легкую куртку, когда на улице мороз. Во-первых, не стоит ему ничего доказывать, достаточно сказать: «Ты ошибаешься, в этой куртке сразу замерзнешь».
Во-вторых, пусть не смущает вас, что он продолжает упорствовать. Это поможет ему стать по жизни настойчивым. Дайте сыну ту куртку, которую он просит и отпустите во двор. Уверяем вас, что малыш не простудится за 10-15 минут.
Но вернется растерянный. Для чего нужна эта ситуация? Уверенность закладывается тогда, когда есть понимание, что близкий человек способен дать правильный совет, а выбор всегда будет за ребенком.
Не путайте этот вариант с вседозволенностью. Просто найдите золотую середину и разрешите ребенку принимать свои решения. Это поможет вырабатывать ему не только уверенность, но и научит признавать свои ошибки.
Некоторые моменты в воспитании
Выше мы уже упомянули, что собственное мнение и самостоятельность ребенка прекрасный фундамент для формирования уверенности в себе. Следует приучить подрастающее поколение, что некоторые вопросы он может решать самостоятельно. Но есть те, за которые отвечают взрослые. Например, вашему ребенку исполнилось 6-7 лет, в этом возрасте почти все умеют читать.
Возьмите плакатный лист и разделите его на три части. В первой части напишите или нарисуйте моменты, где принимаете решение вы и раскрасьте эту часть желтым цветом.
Во второй части обозначьте ситуации, где ребенок сам определяет, как ему быть. Например, в какие игры играть, где хранить игрушки. Возможность просить определенные подарки к значительным праздникам (День рождения, Новый год). Эту зону окрасьте в зеленый цвет.
Наконец, третью зону заполните желтой краской и оставьте свободной. Объясните ребенку, что это моменты, когда он сомневается в решении своего вопроса и может попросить совета у родителей. Что это может быть? Например, сын или дочь сомневаются – приглашать ли на свой День рождения соседа Сашу, какой рисунок нарисовать в садик/школу на определенную тему.
Заполняйте желтую зону рисунками и текстом по мере возникновения проблемы. В каком-то смысле такая тактика поведения поможет ребенку понимать те границы, когда он может действовать самостоятельно, а когда ему следует слушать родителей и подчиняться им.
Такая игровая форма приучит маленького человека к порядку и стабильности. А это немаловажные факторы для того, чтобы стать уверенным.
Уверенность в подростковом периоде
Не секрет, что большинство подростков в возрасте от 12-14 лет периодически испытывают эмоциональные качели. В этот период идет интенсивное физическое развитие и духовное. То, что волновало подростка ранее, теперь вызывает у него безразличие. Меняются вкусы, пристрастия, кумиры, приобретаются иные жизненные ценности.
В этот период большую роль играют его взаимоотношения с окружающими: со сверстниками и учителями. Многие подростки испытывают дискомфорт из-за изменений во внешности. Появление высыпаний на коже (акне), изменение голоса (у мальчиков), нескладность фигуры – все эти факторы способны ослабить уверенность в себе.
Не стоит отмахиваться от этого и думать, что это не так существенно, как описывают сын или дочь. Лучше помогите своему растущему ребенку привести себя в порядок. Если это не представляется пока возможным, достаньте свое фото и покажите, что в таком возрасте тоже так выглядели.
Но со временем из несуразного подростка превратились в личность с ладной фигурой. Если подросток до сих пор не задействован ни в одной спортивной секции – исправляйте ситуацию!
Физическая нагрузка в этом возрасте необходима. К тому же определенные занятия благотворно влияют на развитие организма и на формирование физических форм. Часто угловатые девочки и мальчики, благодаря спортивным секциям приобретают желанные округлые контуры тела.
Внешний вид оказывает немалое влияние на уверенность человека, и дети не исключение. Обратите внимание какой «вес» имеет в обществе подросток.Как относятся к нему окружающие?
Если вы успели заметить — чтобы помочь ребенку вырабатывать уверенность в себе и сохранять ее на должном уровне, важно доверие между вами. Если ребенок жалуется, что стал стесняться отвечать у доски или даже с места, стоит найти причину такой неуверенности.
Разностороннее воспитание
Прозвенит последний звонок. Уверенность нужна в первую очередь
Если вы внимательны к своему ребенку, то давно изучили его слабые и сильные стороны. Школа, это то место, где дети проводят большую часть времени. Очень важно, чтобы учеба не становилась для сына или дочери повинностью. Многие родители с первого класса внушают ребенку, что он должен учиться только на «пять».
Поверьте, что удерживать такую планку долго непросто. Этому должно способствовать не только желание и усидчивость ребенка, но и его природные способности. Поэтому, если ребенок неизбежно «катиться вниз» в учебе и его уверенность с каждым днем гаснет, то следует принять определенные меры.
Во-первых, ваше чрезмерное раздражение только оттолкнет ребенка, и он замкнется в себе. Поэтому, поговорите с ним спокойно. Выясните с какого момента он не понял тему по математике или русскому языку. Не жалейте денег на репетитора. Ведь сами вряд ли в состоянии помочь разобраться в материале.
Но если дополнительные занятия не дали должного эффекта, не пытайтесь давить на ребенка. Возможно, его потенциал невелик, чтобы осилить этот предмет и ему действительно тяжело.
Самое главное – избегайте возможности драться с ветряными мельницами. С каждой последующей неудачей, самооценка вашего ребенка будет падать и возродить уверенность будет нелегко.
Вредная похвала
Психотерапевты советуют родителям избегать оценочных похвал. Казалось бы, где логика? Хочешь вселить в ребенка уверенность и говоришь: «Ты хороший мальчик», «Ты лучше всех знаешь математику», «Ты самая красивая», «У тебя все получится, стоит только захотеть» и т. д. Потом выясняется, что девочка не самая красивая, мальчик поступает отвратительно, по математике тройка, а простое задание не получается. Ребенок не соответствует заданной установке и начинает переживать, что он не такой хороший.
В чем опасность такого подхода? Оценочная похвала формирует представление ребенка о себе и формирует зависимость от ожиданий родителей. Желая соответствовать представлению старших, ребенок боится разрушить положительный образ и становится неуверенным - вдруг не получится? Более того, может возникнуть зависимость от одобрения. Иногда дети, сопротивляясь оценочной похвале, начинают защищаться. Например, ребенок не согласен с установкой и начинает вести себя плохо: «Вот, смотри, я не такой хороший, как ты сказала». Так он хочет удержать родителей от хвастовства, показывает, что он не заслужил похвалу или не согласен с ней.
Правильная похвала
Хаим Гиннот, автор бестселлера «Ребенок - родитель: мир отношений» пишет: «На самом деле чем больше ребенка хвалят, тем хуже он себя ведет - с целью продемонстрировать свою «настоящую суть»… Нередко хваленные за сообразительность и ум дети избегают участия в новых проектах, поскольку им не хочется рисковать своим высоким статусом. И наоборот, когда ребенка хвалят за активность и старание, он проявляет усердие и больший интерес именно к сложным заданиям». Хвалить нужно за поступок, результат, старание, но не за способности и черты характера. Если девочка вымыла посуду или мальчик навел порядок в комнате, нужно похвалить за усилия и помощь. Фраза «Какой ты у меня замечательный!» отношения к делу не имеет. Покажите, что вы тоже цените его труд, а не его самого.
Если постоянно хвалить ребенка в стиле «умный, добрый, скромный, чудесный», он начнет сомневаться в ваших умственных способностях. Если вы действительно так считаете, то вы совсем его не знаете или хотите его обмануть. Дети (как все нормальные люди) подозрительно относятся к похвале, затрагивающей их личность или внешность. Им, как всем нормальным людям, не нравится, когда их оценивают. Но они оценят себя сами, когда вы поблагодарите их и отметите старание - быстро пробежал, удачно поймал мяч, помог бабушке, сходил в магазин или нарисовал красивую картинку.
Критика и сравнение
Критика - это тоже оценка, оказывающая влияние на ребенка. Родители должны не влиять, а направлять. Если у человека что-то не получается, обсуждайте решение проблемы, а не его самого. Получил плохую оценку. Значит надо позаниматься, а не объявлять, что он бестолковый. Родителям сложно удержаться от негативных оценок, но по сути это самоутверждение за счет слабого. Разве вам не приходилось слышать: «Вот я в твои годы…». Ага, полком командовал. Какая разница, кого вы ставите в пример - себя или других детей, - все равно обидно и проблему не решает. Разлил ребенок сок. Хочется сказать «Вот растяпа». А нужно иначе: «Ой, сок пролился. Нужно вытереть. Вот, возьми тряпку». Если вы будете критиковать ребенка, то он ответит вам тем же и начнет радоваться вашим неудачам - тоже будете растяпа, неудачник и дурак. Зато понятно, в кого он такой уродился.
Мелочи житейские
Так говорил Карлсон, и нет оснований ему не верить. Сломанная игрушка, потерянная вещь, порванная или испачканная одежда, разбитая коленка - такое может случиться с каждым. Взрослых за это не ругают. Значит, детей тоже не обязательно за это ругать. Например, ребенок заболел. Родители недовольны, потому что нужно брать больничный. Уронил портфель и намокли учебники. Порвались колготки. Пошел в гости и разбил там тарелку. Все это называется: «Подумаешь, не повезло». Но многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.
Допустим, ребенок неповоротливый и таки может уронить чашку или упасть на ровном месте. Скажете, что он увалень, и он будет избегать подвижных игр и уроков физкультуры. Кому же хочется выставить себя в дурном свете перед всем классом? В итоге он будет сторониться любого усилия. Детям нужно слышать о себе хорошие слова. Но родителям легче даются плохие. Помните: поощрение помогает ребенку верить в свои силы и действовать, а оскорбление отбивает всякую охоту что-то делать. Кажется, к взрослым это тоже относится.
Приказы и уважение
В отношении детей жизнь устроена несправедливо. В отличие от взрослых, ребенок должен послушно выполнять то, что ему говорят. Поэтому к взрослым вы обращаетесь с просьбой, а ребенку просто указываете, что ему делать. Сядь, встань, принеси, сложи, вымой руки, ложись спать. Даже просьбу («Пожалуйста, убери со стола») можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди. Возможно, родители командуют, чтобы уберечь ребенка (не играй со спичками - обожжешься, не бегай - упадешь), но их мотивы не понятны детям. Ребенок со своей стороны видит: он не может выбирать, значит, его мнение не имеет значения.
Делай сам
У ребенка есть право ошибаться и исправлять ошибки. Это называется опытом. Поговорку, что умный учится на чужих ошибках, а глупый на своих, придумали трусы. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Тот, кто ничего не делает, упустит сотни шансов и проживет скучную жизнь. Можно сломать руку или завалить экзамен, но это не самое худшее в жизни. Отсутствие любого риска со временем принесет гораздо больше вреда. То, что сейчас вам кажется неудачей, для ребенка - приключение и новый опыт. Дети должны сами что-то решать и делать. Вы можете посоветовать, но оказывать на ребенка давление или манипулировать им - недопустимо. Вы может помочь действием, но не раньше, чем ребенок обратится к вам за помощью.
Если в четыре года ребенка кормят с ложечки, в десять родители собирают ему портфель, а в 12 выбирают ему одежду или друзей, то, скорее всего, самостоятельное решение окажется ему не по силам. Родители не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это не только домашние задания и уборка в своей комнате, но и дела, полезные для всех членов семьи. Он имеет право распоряжаться своими деньгами, покупать одежду, делать подарки, зарабатывать, иметь хобби, планировать время, помогать другим. Ваше дело - не критиковать поступки и не делать за него выводы.
Думай сам
Как показать ребенку, что вы уважаете его и его мнение? Интересуйтесь тем, что он думает. Обсуждайте разные темы, задавайте любые вопросы. Пусть он спорит, объясняет свою позицию, спрашивает. Считайтесь с его мнением на том простом основании, что это мнение другого человека. Проще говоря, дружите. Вас смущает, что вы большой, а он маленький? Родители тоже многому учатся у своих детей - доверять, радоваться, любить. Нередко дети легко находят выход из ситуации, которая вам кажется просто ужасной.
К сожалению, для многих родителей заставить ребенка проще, чем обсудить проблему. Потому что не все умеют общаться с детьми. Но этому можно научиться. Во-первых, научиться слушать. Во-вторых, научиться слышать. Первое означает, что ребенок может спокойно вам все рассказывать и не боится, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Второе - что вы в состоянии учитывать его интересы и иногда в ущерб своим. В отношениях равных это называется взаимовыручкой. Общение с ребенком - это не повинность и не чтение морали. Это разговор без последствий. Разговаривайте, когда вместе что-то делаете, гуляете, играете, балуетесь.
Можно откупиться
Возможно, вы об этом догадывались: обладание модными вещами повышает самооценку. В исследовании, опубликованном в журнале Psychology and Marketing, есть такое описание LEGO: «Он прикольный, и я должен его иметь. Если он у меня будет, все дети захотят прийти ко мне домой и играть. Если у тебя нет конструктора, ты никому не понравишься». Дебора Редер из университета Миннесоты пригласила 250 детей и подростков в возрасте от 8 до 18 лет и попросила их составить коллаж из слов и изображений на тему «Что делает меня счастливым?» Дети с более высокой самооценкой выбирали слова, представляющие нематериальные виды деятельности и достижения. А дети с низкой самооценкой выбирали предметы - новую одежду или iPod.
Маркетолог Мартин Линдстром утверждает, что существует прямая связь между низкой самооценкой подростка и его зависимостью от брендовых товаров. Чем меньше уверенность в себе, чем сильнее зависимость. В книге «Вынос мозга» он пишет: «Когда дети в возрасте от 8 до 12 лет просят родителей купить им джинсы Hollister или последнюю приставку Wii на Рождество, за этим скрывается нечто большее, чем желание иметь самый новый и модный товар - на самом деле они просят купить им дозу самоуважения». По мнению Линдстрома (это подтверждают исследования) любимые бренды помогают подросткам чувствовать себя современными, уверенными в себе, дружелюбными, умными и сексуальными - и им все равно, соответствует ли это действительности.
Дорогие вещи не обязательно признак низкой самооценки, но всегда придают уверенность в коллективе. Старайтесь это учитывать, если ребенок просит какую-то важную для него вещь. Одежда, техника, курсы, репетитор, поездки - дайте то, что ему нужно. Не ставьте условий и не делайте деньги средством для манипуляции. Ребенку нужно знать: если есть возможность, вы не пожалеете для него финансов. Не пожалеете времени и душевных усилий. Делитесь всем, что у вас есть, в том числе любовью и хорошим настроением.
Он прекрасно знает, чего хочет, но понимает желания других людей. Ему нравится принимать новые вызовы, но лучшим местом под солнцем для него остаются объятия родителей. Именно так выглядит уверенный в себе двухлетний карапуз. Как его таким воспитать? Вот несколько советов.
1. Любите его изо всех сил
Уверенность в себе неразрывно связана с любовью. Если вы проявляете ее к ребенку, тем самым говорите ему, что он является кем-то очень важным и достойным любви. Так малыш учится любить себя, воспринимать и одобрительно относиться к некоторым своим особенностям. Также благодаря этому карапуз чувствует себя в безопасности в этом мире. А это чувство позволяет ему не бояться новых вызовов (например, сделать первый шаг, научится ездить на велосипеде и т. п.).
Любовь к ребенку можно (и нужно!) демонстрировать различными способами. Мало рассказывать, как сильно вы любите своего малыша - необходимы нежные жесты, объятия, совместные игры и баловство. Смешите его и позволяйте ему рассмешить вас, рассказывайте забавные истории, гримасничайте. И вы станете еще ближе друг другу. Не оставляйте без внимания плачущего карапуза, всегда приходите ему на помощь в сложных ситуациях.
2. Будьте опорой
Ребенок, который всегда может на вас рассчитывать, чувствует себя увереннее и безопаснее. Ему легче браться за новые задания, потому что он знает, что в случае неудачи вы всегда придете ему на помощь: покажете, как построить замок из кубиков, поможете решить проблему с надоедливыми ровесниками в песочнице.
Помните, что ребенок ищет поддержку не только в теплых словах, но и в теплой атмосфере. Вашему малышу наверняка очень нравится, когда вы обнимаете мужа, ведь в этот момент он чувствует себя частью любящей семьи. А свой дом начинает воспринимать как крепость, в которой всегда уютно и безопасно.
3. Позвольте экспериментировать
Заботьтесь о безопасности карапуза, но не путайте ее с чрезмерной опекой. Вы должны позволить малышу приобретать новый опыт: самостоятельно наливать сок в чашечку, кататься на велосипеде и проч. Конечно, первые попытки не будут удачными, но ведь никто из нас не родился с умением самостоятельно кушать, одеваться или подниматься по ступенькам. Всему этому нужно учиться, а потом долго отшлифовывать мастерство. Дайте ребенку шанс познакомиться с интересующими его предметами и освоить новые навыки. Так вы дадите ему понять, что верите в него.
4. Слушайте внимательно
5. Объясняйте понятно
Для ребенка окружающий мир кажется очень сложным. Например, малыш не рождается с пониманием того, что нельзя отнимать игрушки у других детей, и вы должны ему все объяснить: «Нельзя так делать. Ты забрал у Кати куклу и она плачет. Игрушку надо вернуть». Чем старше становится карапуз, тем подробнее будут ваши объяснения, ведь теперь вы должны объяснить ребенку, почему какой-то тип поведения хороший, а какой-то нет. Подбирайте понятные ребенку слова, говорите на доступном для него языке.
6. Ставьте четкие границы
Ваши объяснения не всегда дают ожидаемый результат? Тогда позаботьтесь о том, чтобы поставить крохе четкие границы, которые нельзя переступать. Конечно, это не означает, что все решения будете принимать только вы: например, дочка может выбрать платье, которое хочет надеть на прогулку, но она не может отказаться надевать шапку в холодный, зимний день.
анонимно
Здравствуйте! У меня 2 взрослых сына. Старшему 20 лет, младшему-17. Оба учатся в ВУЗах, в разных городах. Проблема со старшим: он замкнутый, закомплексованный, необщительный, нет близких друзей. А младший-полная противоположность. У старшего не было ещё никаких отношений с девушками(кроме общения с девушками одноклассницами в школьные годы и с одногруппницами по его немногословным рассказам). Наедине с девушкой остаться он мне кажется просто боится. Вот сейчас, закончились каникулы. Он из дому выходил только по необходимости. 2 раза сходил на футбол, а потом искал причину, чтобы не идти и туда. Хотя играть в футбол он любит, постоянно смотрит его по телевизору, на компьютере, играет на компьютере только в футбол. На вечер встречи с одноклассниками не пошёл, хоть его и звали. Мне кажется и в группе у него нет близких друзей. Младший легко вступает в контакт, есть друзья, появилась девушка. Я не могу найти причины такого контраста в поведении своих детей. Наверное, где-то есть и наша вина. С детства старший был более болезненный, слабый. В школе учились оба хорошо, но младшему, как мне казалось, учёба давалась легче, его все замечали, хвалили. Он артистичный, хорошо поёт, играет на фортепиано. Сейчас в Вузе старший учится даже лучше. Мне кажется, он нам пытается постоянно доказать, что он хороший, он очень боится что-то не сдать, ошибиться. Удовольствия от студенческих лет нет никакого, он эти годы просто выживает. Как говорит младший: "Он не понимает до сих пор, что образование нужно прежде всего ему, Он учится для вас." Я много с ним беседую, он злится. Говорит, что ему никто не нужен, а на девушку у него просто нет времени. Когда спрашиваю, почему практически полностью прекратил общение с одноклассниками, немногочисленными друзьями, просто злится. Недавно случайно услышала, как младший учил его: "Ты признайся сам себе: ты просто боишься людей, боишься новых знакомств, а не тебе это не надо. Просто начинай говорить с людьми, независимо от того, нравятся они тебе или нет. Посмотри уроки общения в интернете и т.д." Старший слушал его, не выражая таких негативных эмоций, как когда я с ним говорю об этих вещах. Я переживаю, что он замкнулся, понимаю, что, есть и моя вина: может где-то в чём-то не поддержала, есть у меня и привычка сравнивать своих детей друг с другом или с другими детьми. Дети сейчас сами стали говорить о том, что папа мало уделял внимания их воспитанию. Муж у меня тоже не очень общительный, поэтому инициатором общения в компаниях всегда была я. Он просто был рядом, о чём разговаривать с сыновьями и что вообще надо с ними говорить не только о том, что надо сделать по дому или на даче он никогда не задумывался. Примером для них он тоже никогда не был. Могу ли я в таком возрасте чем-то помочь своему сыну или уже поздно? Или моя помощь сейчас должна заключаться в том, что оставить его в покое? У меня живёт ещё один страх. В 33 года моя сестра, которая была очень положительная со всех сторон, имела хорошего мужа и 2-х детей заболела психическим заболеванием. Это был шок для нас всех. После 6 лет болезни (были длительные периоды ремиссии, а затем обострения) она ушла из дома. Два года считалась без вести пропавшей, а затем мы узнали, что она погибла в тот же день, когда ушла из дома. Глядя на своего сына, я очень боюсь, что у нас может быть предрасположенность к таким заболеваниям.... Как мне помочь ему стать увереннее в себе, смотреть на мир проще и веселее? Как спасти его от одиночества? У него плохое зрение, он комплексует и по этому поводу. Я в расстерянности. Может дадите какой-нибудь совет мужу, как наладить нормальные "мужские" отношения с детьми?
Здравствуйте! Помочь действительно возможно, для этого нужно признать свое бессилие контролировать или изменить сына.Да одинокий, да ранимый, да не совсем подходящий для современной жизни, но ваш сын. Иначе у него не будет такой важной опоры как МАМА, ведь ее заменить смесь тренера и педагога, который акцентирует внимание на его "сложностях" и заверяет, что к игре в Жизнь он попросту не готов. В этом смысле, вполне нормально что на ваши предложения сделать то-то, быть более таким-то и т.д. сын реагирует злостью. Ведь на его языке, вы ему в косвенной форме говорите, что такой, какой он есть, он вас не устраивает... и поэтому предлагаете разные способы по его улучшению. А это послание от матери еще не сделало увереннее в себе ни одного человека. Вместе с тем, на вашем языке эти попытки "улучшения" могут означать совершенно другое, например: "я люблю тебя, ты становишься старше и отходишь все дальше, поэтому мне очень страшно, что в минуты испытаний я не смогу тебя защитить как раньше, а ты к ним окажешься не готов..." В таких вопросах нет никаких советов и отточенных психологических методик, все чудеса рождаются из честного разговора двух людей.
анонимно
Спасибо! Мне есть над чем подумать... Вы считаете, мне лучше отойти в сторону и отпустить ситуацию? В этот раз, когда он уехал, я стала звонить ему реже. Каждый раз, когда он на учёбе, стараюсь не терять надежду на то, что может быть он там не совсем одинок. Но когда приезжает домой и я вижу, что ничего не меняется... Приезжает примерно 1 раз в месяц. Сейчас говорит, что не знает, когда приедет, а я стараюсь не давить на него. Может он так станет самостоятельнее. Я понимаю, что моя вина есть, но и он к дому сильно привязан. Он даже после учёбы планирует вернуться домой, у него нет больших амбиций, хотя учится хорошо. Если я сейчас перестану над ним "трястись" он не почувствует полное одиночество и "ненужность"? Я уже просто не знаю, как правильно...
Вы как-то остро чувствуете одиночество сына, так как будто оно ваше. Возможно вам тоже одиноко, но это проще переживать через беспокойство об одиночестве сына... А если вы перестанете над ним "трястись", что почувствуете вы? Какие мысли, чувства вас посещают, когда вы ослабляете контроль за его жизнью?
анонимно
Когда ослабляю контроль, чувствую себя спокойнее. В свободное время уделяю внимание себе, дому, мужу. Но если чувствую или понимаю из его слов, что у него там что-то не так, не могу думать ни о чём другом и уже не до себя. Сейчас звоню ему реже, стараюсь не затягивать разговор, не трогать "больные" темы, пытаюсь убедить себя, что всё в норме. Да у меня и раньше так было: когда он далеко, мне кажется, что у него всё там не так плохо. А потом, как приедет, как увижу, как он дома просидит 2 дня безвылазно, а потом уезжает, как -будто на каторгу... Сейчас стала ловить себя на мысли, что боюсь его приезда, боюсь увидеть, что у него всё без изменений.. Дурдом! Не гуляет, не пьёт, с компаниями не водится, а я переживаю...