Istri saya terus-menerus membentak saya, bahkan ketika saya pulang kerja. Di malam hari dia terus-menerus sakit kepala, dia mengatakan bahwa dia sangat lelah: lengannya sakit, atau kakinya sakit. Dia menyarankan agar dia pergi ke dokter - dan segera dia pulih dengan cepat, semuanya baik-baik saja dengannya. Saya mengamati ketidakpeduliannya terhadap saya. Hal yang membunuh adalah ekspresinya bahwa dia mendukungku, itu bukan kata-kata! Baru-baru ini, dia mendengar percakapannya, dia berbicara dengan mantan pacarnya dan mengingat bagaimana mereka berhubungan seks untuk waktu yang sangat lama (ketika berbicara dengannya tentang hal ini, dia diam seperti orang Jerman). Dalam kehidupan seksual kita, semuanya buruk, dia segera menemukan semacam sakit untuk dirinya sendiri, bersandar di Internet atau di TV. Saya bekerja sendiri, istri saya tidak bekerja, dia cuti hamil, kami punya dua anak. Salah satunya menghilang sepanjang hari di taman kanak-kanak. Yang kedua tentu saja di rumah (anak laki-laki), tetapi sangat tenang, tidak seperti anak laki-laki pertama. Secara alami, saya memberi istri saya istirahat dari anak-anak, saya duduk bersama mereka di akhir pekan. Saya tidak tahu apa yang terjadi. Saat kami bertemu, dia penyayang dan lembut, dan sekarang dia sama sekali tidak peduli padaku dan anak-anak. Kebetulan dia akan berkata: "Ini anakmu, jadi beri dia makan sendiri, masak untuk dia makan," dll.
Vitaly, Minsk, 25 tahun / 21.04.15
Pendapat para ahli kami
Alena
Menurut pendapat saya, daripada hidup "bersama" seperti ini, lebih baik bercerai dan membantu istri secara finansial. Tetapi pada saat yang sama, miliki kesempatan untuk membangun kehidupan pribadi Anda, yang sekarang sudah tidak ada lagi. Tentu saja, Anda dapat mengajukan banyak alasan untuk istri Anda, tetapi, sejujurnya, jika semuanya persis seperti yang Anda gambarkan, ini disebut degradasi. Duduk di rumah, membentak suami Anda, berbicara tentang seks dengan mantan pria dan terus terang mengabaikan kebutuhan anak-anak akan makanan dan perawatan - sejujurnya, ini adalah perubahan organik di otak. Saya benar-benar menyarankan agar istri Anda diperiksa. Lakukan MRI otak sebagai permulaan, donor darah untuk hormon, pergi ke psikiater. Tidak ada kekasaran dan tidak ada pelanggaran, tetapi jika seseorang berubah secara dramatis, maka sangat mungkin masalahnya bersifat fisiologis, dan bukan murni psikologis. Sains mengetahui banyak kasus ketika perubahan tajam dalam perilaku menuju degradasi ternyata merupakan akibat dari tumor otak di area yang bertanggung jawab untuk adaptasi sosial, untuk asimilasi norma sosial. Tapi saya khawatir istri Anda akan mengirim Anda ke hutan dengan tawaran serupa. Orang jarang siap bahkan untuk mengakui kemungkinan bahwa ada sesuatu yang salah dengan kepala mereka. Ngomong-ngomong, akan menarik untuk mengetahui apakah istri Anda memiliki riwayat gangguan mental dalam keluarga. Jika Anda yakin semuanya beres dengan kepala istri Anda dan ini hanyalah demonstrasi sikap terhadap Anda dan anak-anak Anda, maka Anda harus berbicara serius dengan istri Anda dan mencari tahu apa yang sebenarnya dia inginkan dan apa yang sebenarnya tidak dia sukai di keluarga Anda. Lagi pula, jika dia senang dengan segalanya, tidak akan ada yang perlu diteriakkan. Ingatlah bahwa Anda adalah seorang pria, dan selesaikan masalah dengan tangan Anda sendiri. Biarkan dia memberi tahu Anda apa yang dia inginkan. Perceraian? Jadi bisa dilakukan tanpa skandal. Mengapa anak-anak harus menonton ini? Bagaimanapun, Anda berdua masih sangat muda, dan setiap orang memiliki kesempatan untuk membangun kehidupan pribadinya dari awal. Mengapa saling memanjakan masa muda tanpa membahagiakan satu sama lain atau diri sendiri.
Sergey
Vitaly, sejujurnya, sulit bagi saya untuk membayangkan situasi ini, serta motif yang membimbing pasangan Anda. Mungkin dia bosan dengan ketidakberdayaan dan ketergantungan Anda sepenuhnya? Mungkin cinta telah berlalu, tomat telah layu, dan sang istri sedang mencari petualangan di samping? Meskipun ini adalah tugas yang agak tanpa pamrih, memiliki dua anak di pelukannya. Atau mungkin bahkan lebih dangkal, dan istri Anda tidak suka berhubungan seks dengan Anda. Sayangnya, ini cukup sering terjadi. Dan jika kebanyakan wanita bertahan dengan tenang, membawa kesenangan mereka sendiri ke altar keluarga, maka beberapa putus asa dan mulai melakukan gerakan tiba-tiba. Seseorang biasanya membuang segalanya, mengumpulkan anak-anak dan pergi. Namun, bagi sebagian besar cukup sulit untuk memutuskan istirahat total karena kehadiran dua anak, kurangnya pekerjaan dan masalah lainnya, tetapi tetap tidak mungkin untuk hidup. Di sinilah hubungan aneh itu terjadi. Atau mungkin dia bosan dengan segalanya dan ingin menyingkirkan segalanya. Baik dari Anda maupun dari anak-anak. Sayangnya, ini juga terjadi. Dalam hal ini, saya sangat menyarankan Anda untuk berbicara serius dengan istri Anda sesegera mungkin. Anda sudah cukup tua, karena Anda berhasil melahirkan dua anak, oleh karena itu Anda harus mencari kesempatan untuk menjelaskan diri Anda sendiri. Jika tidak, ketegangan yang meningkat masih akan membawa situasi ke titik absurditas, dan perpecahan akan mengikuti dengan nada yang sangat tinggi dengan konsekuensi yang tidak dapat diprediksi. Ini buruk, jika hanya karena nanti Anda mungkin memiliki masalah yang jauh lebih besar daripada yang terlihat sekarang. Jadi tenangkan diri Anda, bersiaplah untuk mempelajari sesuatu yang bukan hal yang paling menyenangkan dalam hidup Anda, tempatkan istri Anda di depan Anda dan aturlah pembekalan. Dan bahkan jika dia tidak ingin tinggal bersamamu, jika dia memiliki orang lain atau sesuatu yang lain, terima saja begitu saja, tanpa menaburkan abu di kepalamu dan meremas-remas tanganmu. Anda adalah pria dewasa, Anda memiliki dua anak, dan karena itu Anda harus tetap tenang. Hidup tidak berakhir di sana. Sebaliknya, sebaliknya. Jadi pikirkan bersama apa yang harus dilakukan selanjutnya, apakah mungkin untuk memperbaiki sesuatu dalam hubungan Anda, di lingkungan intim, di hal lain. Jika tidak, maka mulailah membahas perpisahan itu. Saya mengerti bahwa ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi terus menanggung penghinaan adalah jalan ke mana-mana. Dan mengingat Anda bukan cara hidup yang paling makmur, yang semakin buruk setiap hari, itu hanya akan semakin buruk. Dan bahkan akhir yang mengerikan masih lebih baik daripada horor tanpa akhir. Jika pasangan tidak mau membicarakan apapun, maka saya sarankan Anda untuk memberikan ultimatum. Entah kita hidup seperti orang normal, atau Anda pergi. Bagaimanapun, Anda adalah seorang pria dan Anda baru berusia 25 tahun, dan dia adalah seorang wanita dengan dua anak di pelukannya. Tidak, tentu saja, jika istri Anda memutuskan untuk meninggalkan semuanya dan melarikan diri dari Anda, menyerahkan anak-anak kepada Anda, itu akan sangat sulit. Tetapi bahkan opsi ini akan lebih baik dari yang kita miliki sekarang. Jadi bicaralah dengan istrimu.
Di negara kita, itu tumbuh tak terelakkan setiap tahun. Dan ini hanya data dan fakta resmi. Dan berapa banyak orang yang "menyebar", hanya tinggal di dalamnya tidak mungkin dihitung.
Bagi banyak wanita, mantan istri menjadi hubungan baru. Seringkali, seorang anak juga terikat padanya, atau bahkan lebih dari satu. Dan jika, memasuki hubungan baru ini, entah bagaimana mungkin untuk menyingkirkan babak kedua yang tidak diperlukan, maka tidak ada mantan anak. Dan jika bahkan setetes hati nurani dan kesadaran tetap ada pada seorang pria, maka pendampingnya saat ini entah bagaimana harus menghadapi fenomena seperti "mantan istri", yang tidak selalu mudah dilakukan.
Psikologi adalah hal yang aneh, dan alam bawah sadar adalah hal yang misterius. Menikah dengan pria dengan riwayat mantan pasangan, seorang wanita mulai membandingkan dirinya dengan dirinya, sehingga menurunkan harga dirinya. Seringkali ini terjadi secara tidak sadar, bertentangan dengan keinginan istri baru itu sendiri, tetapi sulit untuk melakukan apa pun, meskipun itu mungkin.
Situasi ini akan sedikit membaik jika mantan istri mulai berkencan dengan seseorang atau menikah lagi.
Kemudian pertemuan pria dengannya akan dikurangi seminimal mungkin, dan wanita saat ini akan menjadi lebih tenang.
Nah, jika situasinya tidak terlalu beruntung, maka Anda perlu mencoba menjauh dari perbandingan, mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa setiap orang itu unik dan beberapa kualitas Anda lebih menarik pria, karena dia saat ini ada di dekatnya. Dan dengan pemikiran ini, Anda harus terus hidup dengan tenang, tanpa menyibukkan diri karena hal-hal sepele.
Menurut banyak psikolog, pria juga membandingkan mantan istri, pacar dengan yang asli. Hal ini sangat wajar dan sering terjadi tanpa disadari.
Jika Anda tidak memperhitungkan kecurigaan wanita yang percaya bahwa ketika membandingkan seorang pria, kemungkinan besar dia lebih memilih mantannya, maka tidak semuanya terlalu buruk. Lagi pula, tidak ada yang bisa "memasuki" kepala orang lain untuk mengetahui apa yang dia pikirkan. Dan jika perbandingannya mendukung kehidupan saat ini, dan istri saat ini sudah berdiri di belakangnya dengan rolling pin di tangannya? Anda tidak boleh berubah menjadi amarah yang marah, jauh lebih baik menerima fakta perbandingan dengan tenang, sebagai keniscayaan dalam hidup.
Jika Anda melecehkan orang yang Anda cintai dengan kecemburuan terus-menerus, kecemburuan akan masa lalunya, maka dia mungkin memiliki ide tentang bagaimana mengembalikan mantan istrinya. Memang, terkadang orang putus karena alasan yang tidak masuk akal, karena fakta bahwa mereka tidak dapat menemukan sesuatu dan membicarakan sesuatu.
Dengan perilakunya, seorang wanita dapat menyangkal sekaligus menegaskan gagasan bahwa mantan istri lebih baik. Untuk melakukan ini, Anda tidak boleh melakukan sesuatu yang luar biasa, cukup terus-menerus "mendapatkan" seorang pria dengan perbandingan dan kecemburuan yang konstan, dan juga, seperti yang dilakukan beberapa orang, "mengomel" seorang suami yang membayar tunjangan. Seorang istri, apalagi mantan dan ingin mendapatkan suaminya kembali, tinggal menunggu.
Singkatnya, kita dapat mengatakan bahwa membangun itu tidak mudah. Agar mereka kuat dan panjang, diperlukan saling pengertian, cinta dan hormat satu sama lain. Dan, tentu saja, kesabaran malaikat dan kemampuan memuluskan konflik.
Usia timbulnya krisis bervariasi dari 37 hingga 42 tahun - ini adalah salah satu periode tersulit dalam hidup seorang pria. Kadang juga disebut "empat puluhan fatal". Bagaimana cara bertahan dari krisis paruh baya dengan gangguan minimal? Nasihat psikolog - untuk pria dan istri mereka.
Jika krisis pada ulang tahun ketiga puluh seorang pria terutama memengaruhi penilaiannya kembali atas peran sosialnya, menyangkut pilihan cara kerja, penentuan nasib sendiri dalam hidup, dan pada saat yang sama kehidupan pribadinya jauh lebih menderita, maka pada usia empat puluh itu adalah bencana yang nyata.
Ada beberapa alasan untuk ini - dan tidak sebanding dengan penyebab krisis identitas.
Pertama, ini adalah usia pembekalan. Jika seorang pria menganggap dirinya sukses pada usia empat puluh tahun, yaitu ambisi sosialnya terpenuhi, maka dia adalah seorang pemenang. Dan pemenang membutuhkan penghargaan dan tumpuan, dan tepuk tangan meriah, dan tatapan kagum. Pria itu adalah pahlawan! Keluarganya teratur, semuanya ada di tempatnya. Ia menjalankan peran sebagai kepala keluarga, menurutnya, dengan sempurna. Dia memiliki hobi, lingkaran pertemanannya, atribut eksternal kesuksesan. Dunia hanya harus mengagumi prestasinya. Dan siapa yang mendiami dunia ini? Apakah istrinya, yang mengikutinya sepanjang formasinya, melihat “hidung patah” dan keputusasaan? Dia sudah lama berhenti memuji suaminya dan mengaguminya, dan memperlakukan kesuksesannya sebagai sesuatu yang wajar. Terkadang dia akan berkata: "Kamu baik-baik saja! Kita juga harus memiliki yang ini ..." - dan dengan tenang melanjutkan percakapan tentang kebutuhan keluarga. Ini bukanlah "pipa tembaga" yang didambakan oleh harga diri pria, oh, bukan itu!
Impotensi bagi seorang pria adalah akhir dari kehidupan, tirai. Selamanya.
Suatu hari kami melakukan percakapan filosofis dengan seorang pria paruh baya. Kami berbicara tentang arti hidup dan mati. Dan dia berseru: "Kematian! Ini wajar dan menunggu semua orang! Tapi lebih baik mati sebelum kamu menyadari bahwa kamu tidak bisa lagi! Itulah yang benar-benar (sangat menakutkan!" Dia tulus.
Pria itu menjadi pendiam, jengkel. Dia melihat dirinya sendiri di cermin: sepertinya bukan apa-apa, bukan orang tua. Dan di kepalaku terbentur: "Segera kamu akan menjadi tua dan lemah. Cepat selagi ada bubuk mesiu di dalam labu bedak." Dan dia sedang terburu-buru...
Sangat terburu-buru untuk memulihkan kesehatan, terkadang membahayakan dirinya sendiri. Ini membuatku semakin takut. Dan jika kita menganggap bahwa testosteron, hormon agresivitas, memercik ke dalam darah dalam volume besar selama stres, maka orang dapat dengan mudah membayangkan situasi di rumah seorang lelaki tua. Sepertinya tidak banyak bagi siapa pun. Dan "kambing hitam", biasanya, adalah istri.
Pada usia empat puluh tahun, pada pria, semua penderitaan difokuskan pada potensi dan pencapaian intimnya. Identifikasi diri menderita, karena seperti yang sudah kita ketahui, lingga baginya adalah simbol kesuksesan dan kemenangan, kemakmuran dan kekuatan laki-laki.
Ia sangat yakin hubungannya dengan istrinya sudah usang, perasaannya menguap, hanya tersisa hutang. Rasa tanggung jawab adalah yang paling tidak menginspirasi seorang pria di usia empat puluhan. Rasa tanggung jawab tidak bisa membuatnya bahagia, justru sebaliknya. Oleh karena itu, pada saat krisis, seorang pria mengaku disiksa oleh istrinya, dialah yang tidak memberinya kesempatan untuk bernapas dalam-dalam dan merasa muda. Ranjang matrimonial semakin dingin. Dan istri juga yang harus disalahkan untuk ini.
Seorang pria merasa bahwa tidak ada yang memahaminya, dia sangat kesepian, semua orang membutuhkan sesuatu darinya (sesuatu dibutuhkan, tetapi tidak ada yang membutuhkannya. Dia bisa menjadi sentimental, meneteskan air mata. Fakta air mata, mengasihani diri sendiri, dan sentimentalitas bagi seorang pria menjadi tanda ketidakbahagiaan yang tak tertahankan. "Jika saya menangis, maka hidup benar-benar mengerikan."
Teks berikut dapat dicetak dan ditempelkan dengan magnet ke lemari es, agar tidak mengganggu Nona dengan "menyusun" alasan ketidakpuasan dan kekecewaan.
- Anda menjadi tidak seksi dan tidak menarik. Seperti pria dengan rok.
- Tidak ada yang perlu dibicarakan dengan Anda, Anda tidak memiliki minat selain pekerjaan rumah tangga dan pacar Anda.
- Anda tidak lagi memahami saya, dalam keluarga saya benar-benar sendirian.
- Anda tidak berolahraga, jadi Anda buram dan lembek.
- Anda hanya sibuk dengan karir dan pakaian Anda.
- Anda memperlakukan saya seperti konsumen.
- Saya butuh kebebasan, dan Anda terus-menerus memata-matai saya.
- Saya membajak sepanjang hidup saya, sekarang saya ingin hidup untuk diri saya sendiri.
- Di rumah - masalah terus menerus, Andalah yang membesarkan anak-anak seperti itu! Saya sibuk bekerja, mencari uang. Dan apa yang Anda lakukan, tidak jelas.
- Anda selalu berbicara kepada saya dengan logam dalam suara Anda.
- Aku bodoh karena menahan semua ini! Saya punya satu kehidupan!
- Jangan mengajukan pertanyaan bodoh! Anda masih tidak mengerti apa yang salah dengan saya.
Perubahan yang didambakan seorang pria di usia empat puluh sudah menyentuh fondasi kehidupannya yang mapan. Ini adalah jailbreak di mana seorang penyihir mengatur pertunjukan. Dan ada begitu banyak peri yang cantik dan baik hati! Ini adalah penghancuran dari segala sesuatu yang biasa dan mapan, ini adalah kehausan akan "kehidupan yang berbeda". Benar-benar berbeda!
Usia paruh baya adalah saat Anda masih bisa melakukan semua hal yang biasa Anda lakukan, tetapi Anda memilih untuk tidak melakukannya.
Krisis laki-laki empat puluh tahun adalah gempa sepuluh poin. Pria itu dalam pelarian. Semuanya menjadi kacau, rasa haus akan kebebasan berguling. Baik pekerjaan maupun hobi biasa tidak menyelamatkan. Semuanya didevaluasi. Hanya gerbong terakhir dari kereta keluar yang penting, yang dapat Anda masuki saat bepergian. Dan pria itu melompat!
Ya, pada usia empat puluh tahun seorang pria merindukan hubungan romantis, "perasaan yang tinggi", penerimaan yang tulus atas dirinya sendiri, tanpa klaim atau reservasi apa pun. Dalam hal ini, dia mirip dengan remaja dan berpikir serta merasa cemas dan tidak jelas.
Pada usia empat puluh, menjadi lebih sentimental dan rentan, seorang pria tidak hanya memulai perselingkuhan untuk menguji kelayakan seksualnya. TIDAK! Dia jatuh cinta! Dia membutuhkan pengertian dan pengakuan tanpa syarat. Jiwanya membutuhkan inspirasi, seperti di masa mudanya. Dan ini hanya bisa diberikan oleh wanita yang tidak seperti istrinya.
Ada hal menarik lainnya di sini. Jika seorang pria pada usia empat puluh mulai menurunkan jumlah testosteron, dan inilah yang membuatnya lebih sensitif dan sentimental, maka seorang wanita, sebaliknya, menjadi lebih percaya diri, lebih kuat. Dan seorang pria membutuhkan belahan jiwa, lembut dan sensual. Wanita seperti itulah yang menjadi menarik secara seksual baginya. Dan lelaki itu mulai berpikir bahwa dia tidak akan lagi kembali ke keluarga. Siapa yang akan secara sukarela kembali ke penjara!
Krisis suami saya dimulai pada usia 43, sekarang dia berusia 44 tahun. Kami mulai membangun rumah kami 4 tahun yang lalu, suami saya pindah ke sana, tinggal di dalamnya, membangun dan bekerja tidak jauh dari rumah, tetapi di kota lain dari keluarganya (kami telah menikah selama 18 tahun, dua anak). Seorang teman muda muncul (27 tahun), membantu membangun, selalu dekat. Anak-anak saya dan saya hanya pergi pada akhir pekan. Suami saya menjadi sangat jauh dari kami, mengubah gaya rambutnya, mulai berpakaian lebih muda, seperti teman ini, dia terus-menerus menghabiskan waktu di telepon, mulai memotret, mengunggah foto ke Instagram. Dan musim panas ini, sebagai tanggapan atas kebingungan saya, dia biasanya mengatakan bahwa dia tidak lagi mencintai saya dan tidak akan pernah berhubungan seks dengan saya. Jika Anda mau, bercerailah. Rumah itu dibangun untuk keluarga, tapi siapa yang butuh sekarang? Saya merasa teman ini banyak bercerita kepada suaminya dan memanaskan suasana. Saya tidak mengerti mengapa? Suaminya selalu mandiri, dan di sini dia mendengarkan anak laki-laki yang nakal. Apakah ini krisis? Dan dia tidak mengerti bahwa dia bisa lewat? Apa yang harus saya lakukan? Dan berapa lama biasanya krisis ini berlangsung?
17/12/2018 00:57:56, Vera ShpakCobalah memberi suami Anda sesuatu untuk potensi, dan Anda tidak akan mendapat masalah. Dan dia tidak akan pergi ke majikannya) Bahwa kamu seperti anak kecil. Apakah tidak ada cukup uang di dunia yang luas ini? Beli Detonator atau pil biru.
11/11/2018 07:41:25, Neumekha35Total 27 pesan .
Lebih lanjut tentang topik "Krisis 40 tahun dalam psikologi pria":
Saya tidak tahu harus berbuat apa. Situasinya standar - suami saya mengalami krisis paruh baya, depresi, cinta baru, uang muncul lagi ... Gadis itu 5 tahun lebih muda dari saya ... (29 melawan 34 saya) Kami memiliki dua putra berusia 10 tahun dan 1,8 tahun. Dia berusia 10 dan 11 tahun (dan dia bukan dari Moskow, sekarang mereka hidup bersama tanpa anak-anaknya) ...
Menjadi menarik, pada siapa itu memanifestasikan dirinya dan apakah itu memanifestasikan dirinya, atau apakah mereka hanya suka membicarakannya? :) Pemuda itu tidak berbicara dengan saya selama 2 hari karena pertengkaran yang sangat kecil, hari ini dia datang untuk berdamai dan membenarkan dirinya sendiri dengan krisis khusus ini (Dia berulang tahun tempo hari). Dan saya duduk dan berpikir apa itu :)
para gadis, kadang-kadang saya membaca topik serupa, tetapi saya tidak pernah berpikir bahwa ini bisa terjadi pada saya. Situasinya begini - 10 tahun menikah (akan terjadi dalam beberapa bulan), kami berusia di atas 30 tahun, anak taman, secara lahiriah hanya keluarga yang ideal, tetapi saya tidak tahu bagaimana menjelaskannya, pada tingkat alam bawah sadar dan beberapa manifestasi eksternal, suami saya mulai mengubah sikap terhadap saya.
Gadis-gadis yang pernah mengalami krisis paruh baya pada pria menjelaskan taktik terbaik untuk perilaku seorang istri. Sang suami mengeluh bahwa kami tidak memiliki kesamaan minat, perbedaan nilai, dan meskipun dia memperlakukannya dengan baik dan sopan, tidak ada cinta. Apakah lebih baik masuk ke dalam jiwanya dan bercakap-cakap? Atau masuk ke dalam hidup Anda dan berharap dia akan kelelahan?
Suami saya dan saya telah bersama selama 15 tahun. Saya 35, dia 40. Kami memiliki anak berusia 5 tahun yang telah lama ditunggu-tunggu. Keduanya bekerja. Suaminya memegang posisi tinggi, berpenghasilan baik. Berkat dia, tidak ada kesulitan keuangan dalam keluarga, rumahnya semangkuk penuh, dll. Kami tinggal di rumah pedesaan, dua mobil, pengasuh, pembantu rumah tangga. Saya tidak tahu apakah ini penting ... Selama ini kami hidup dengan sangat baik. Saling mencintai. Suasana dalam keluarga itu sehat. Mereka tidak saling mencabut otak, tidak membuat skandal, tidak berubah.
Suami saya mengalami krisis paruh baya. Dia berusia 36 tahun. Dia sangat tidak puas dengan pekerjaan, kariernya, dia percaya bahwa semuanya biasa saja, untuk nilai C, meskipun menurut standar kota kami dia tidak memiliki gaji yang buruk. Dia memiliki kerumitan karena mobil tua, dll. Ada kesempatan untuk berganti pekerjaan - dia bahkan tidak pergi: baik "mereka masih tidak mau", lalu "mereka membutuhkan orang muda", lalu "Saya malu". Dia tidak berkomunikasi dengan teman dan melarang saya, meskipun dia dulunya adalah orang yang ceria dan terbuka, jiwa dari perusahaan mana pun. Cemburu pada semua orang, tersinggung oleh semua orang
Menopause pria. Apakah ada konsep seperti itu? Atau akankah kita menyebutnya sebagai "krisis paruh baya"? Saya ingat di awal masa muda saya yang berkabut, seorang wanita, menurut konsep saya saat itu, paruh baya (40 tahun :)) mengajari saya. bahwa menopause perempuan adalah omong kosong, dibandingkan dengan laki-laki. Ini seperti penyakit, dan Anda hanya perlu menjalaninya, dan tidak langsung terburu-buru untuk bercerai.
vital
Apa yang terjadi padaku?
Yang terjadi adalah selama bertahun-tahun saya mulai kehilangan minat pada segala hal. Tidak ada yang menyenangkan saya, saya terus-menerus berpikir bahwa pada usia saya, saya belum mencapai apa pun dalam hidup karena karakter saya yang lemah dan tidak berharga, karena ketakutan saya yang terus-menerus bahwa saya tidak tahu dan tidak dapat melakukan sesuatu, karena ketidakmampuan untuk menahan kesulitan, bahkan yang paling tidak penting ... Baru-baru ini saya membaca pepatah yang bagus bahwa skala kepribadian Anda ditentukan oleh masalah yang dapat membuat Anda gila. Jadi, saya tidak penting sebagai pribadi, karena masalah kecil yang tidak penting membuat saya pingsan, apalagi saat-saat serius. Tangan saya jatuh, saya mulai khawatir dan gugup, atau lebih tepatnya, panik, dalam situasi lain, panik, ada yang tidak beres. Saya tidak bisa menangani hal-hal mendasar ...
Saya melihat teman-teman saya - Yulia dan Vika - dan saya merasa tidak nyaman berada di samping mereka. Keduanya adalah individu yang sangat mandiri, menempati posisi yang baik, terjadi dalam hidup, terutama Vika. Dia terus membaik. Dan siapa aku? Orang introvert dengan harga diri rendah, ketakutan terus-menerus, dan karakter tidak seimbang yang kurang disiplin internal. Secara psikologis, saya bukanlah orang yang dewasa, tetapi zat kekanak-kanakan yang tidak dapat membedakan antara situasi kehidupan dan memahami apa yang perlu diperhatikan dan apa yang tidak, bagaimana berperilaku dalam situasi tertentu. Semuanya selalu menjadi masalah bagiku!!! Saya selalu takut akan segalanya, karena saya tidak percaya diri, jadi saya sengaja menghindari banyak situasi. Saya tidak dapat membela diri saya sendiri dalam arti kiasan, untuk mempertahankan pandangan saya, untuk menjelaskan sesuatu.
Saya terus-menerus mencoba membuat ulang Anda, yang tidak akan dilakukan oleh orang yang matang secara psikologis. Aku panik karena kamu tidak seperti yang kamu inginkan ... Aku marah padamu dan pada diriku sendiri, lebih pada diriku sendiri, karena aku lemah dan aku tidak bisa menerima semuanya apa adanya. Sesuatu tidak bekerja pertama kali - ini adalah bencana bagi saya. Saya memiliki karakter yang sangat buruk yang berasal dari harga diri rendah yang kronis: jika saya melihat seseorang setidaknya sedikit lebih baik dari saya dalam sesuatu, saya mulai merasa seperti orang yang tidak berarti di sampingnya, saya menarik diri ... Itulah mengapa saya meninggalkan pabrik ikan di musim semi, karena di sana kepala akuntan hanya menekan saya, dan saya, sebagai petugas personalia, harus berkomunikasi dengannya. Saya tidak bisa berada di dekatnya, saya menjadi mati rasa dan tidak bisa mengatasinya lebih jauh. Dan dia, rupanya, merasakannya dan menikmatinya. Sekarang timnya berbeda, tetapi saya juga merasa tidak pada tempatnya, saya tetap terpisah, meskipun semuanya jauh lebih baik dari sebelumnya.
Secara alami, semua refleksi dan introspeksi yang terus-menerus ini, upaya yang sering dilakukan untuk melepaskan diri dari masalah, alih-alih menerimanya dengan tenang, tercermin dalam hubungan kita. Saya terpaku pada mereka, menyadari bahwa saya tidak akan memiliki karakter yang kuat, karena saya lemah dan kekanak-kanakan, saya akan tetap tinggal. Bahkan sebagai seorang anak, ibu saya sering mengatakan tentang saya bahwa saya bukan ikan atau unggas... Jadi begitu.. Sangat menyedihkan dan membunuh minat dalam segala hal, terutama akhir-akhir ini, itulah mengapa saya menarik diri dan tidak menginginkan apa pun... Anda berbicara tentang rencana... Tapi saya tidak punya, karena saya tidak tahu bagaimana hidup dengan karakter seperti itu, terutama dalam hidup kita, di mana setiap orang untuk dirinya sendiri dan orang yang lebih percaya diri bertahan, kesulitan mereka
Kemarahan, dan bahkan masalah rumah tangga menghancurkan saya. Seringkali saya ingin menangis karena ketidakberdayaan seperti itu ...
Saya melihat Natasha Anda dan iri dengan tulus. Sedikit lebih dari tiga puluh, dan sudah begitu banyak waktu. Dan pekerjaannya bagus, dia punya dua anak, dia percaya diri, mudah bergaul, dia tidak takut pada apapun, dan dia hanya akan naik dan membesarkan anak-anak. Dan saya, tentang apa-apa ... Apa yang bisa saya berikan kepada putra satu-satunya dengan "kesuksesan" seperti itu dalam hidup? Itu sebabnya saya belum melahirkan, karena saya takut akan kesulitan ... Karena ketidakberdayaan saya, saya kehilangan banyak hal dalam hidup saya. Di masa muda saya, saya tidak terlalu memikirkan hal ini, tetapi sekarang semakin sering, dan waktu telah berlalu.
Masih banyak yang perlu dikeluhkan, tetapi tidak ada gunanya. Saya menulis yang utama Apakah Anda membutuhkan istri seperti itu yang, di masa-masa sulit, akan menyerah dan bingung?
Apa yang terjadi pada istri saya? Bagaimana cara membantunya? Suami Anda yang setia Bulgakov Vitaly Anatolyevich
Pertanyaan untuk psikolog
Halo! Kami memiliki situasi yang sangat sulit dengan istri saya. Kami telah menikah selama hampir 6 tahun. Ada dua anak: anak perempuan saya akan segera berusia 4 tahun, anak laki-laki saya akan segera berusia 2 tahun. Saya berusia 32 tahun, istri saya 30 tahun. Semuanya dimulai 3 tahun yang lalu, ketika putri saya berusia enam bulan. Sang istri mulai memperhatikan kebersihan dan kebersihan secara berlebihan. Dia selalu bersih dan ini lumayan, tapi menurut saya dia mulai melewati batas akal. Awalnya saya perhatikan bahwa sabun mulai cepat habis. Kemudian saya perhatikan seberapa sering dia mulai mencuci tangannya. Selain itu, dia mencuci tangannya sampai ke siku, terkadang sampai ke bahu, menjelaskan hal ini dengan fakta bahwa air dari wastafel memercik ke tangannya. Kami mulai membeli sabun cair dalam botol 5 liter, cukup untuk 2 minggu. Mengepel lantai tanpa henti dengan domestos dan bahan kimia lainnya. Semua ini membuatku sangat khawatir. Saya mencoba untuk berbicara dengannya, tetapi ini hanya membuatnya kesal dan percakapan tidak berhasil. Banyak hal terjadi, dia mulai mengatakan bahwa saya tidak melepas sepatu saya dengan benar, bahwa hal-hal jalanan harus disiarkan hanya ke kursi tertentu, Anda tidak dapat duduk di mana pun di rumah. Anda harus masuk, cuci tangan, lepas barang, cuci tangan lagi dan baru pakai baju rumah. Saya mencoba melakukan semua yang dia inginkan, di sepanjang jalan mencoba untuk "membicarakannya", yang, sejujurnya, selalu menimbulkan skandal. Itu sangat sulit karena setiap hari dia mendapat lebih banyak komentar baru. Dia mulai menyeka semuanya dengan alkohol (gagang pintu, mainan anak-anak, meja). Suatu kali saya memiliki kecerobohan, setelah tiba dari pekerjaan, untuk berjalan di halaman di atas rumput, yang membuat saya sangat dimarahi)) Pada titik tertentu, menjadi tidak mungkin untuk menempel di dinding lift, meletakkan pembelian dari toko di atas meja, dll. Semua upaya untuk mencari tahu mengapa hal ini tidak boleh dilakukan hanya berujung pada skandal. Dia sangat lelah. Karena "perjuangan kebersihan" yang tiada henti, tidur larut malam. Saya membantu dengan segala cara yang saya bisa. Tapi dia tidak mengizinkan saya melakukan banyak hal, misalnya mencuci piring, sayur untuk salad. Bagi sebagian orang, mungkin tampak liar jika seorang pria dengan sukarela mencuci piring. Tetapi saya merasa sesuatu akan segera terjadi padanya karena kelelahan. Untuk membantunya, saya memutuskan untuk membeli mesin pencuci piring. Saya menghabiskan uang untuk ini, yang saya sisihkan untuk perbaikan mobil. Dan dia sangat membutuhkannya, karena saat itu pekerjaan saya bergantung pada mobil, dan jika dia bangun, saya akan kehilangan pekerjaan. Mencoba mencari jawaban atas pertanyaan tentang apa yang terjadi dengan istri saya, tetapi saya harus mengatakan bahwa saat itu saya sudah cukup banyak membaca tentang depresi pascapersalinan dan segala macam "keanehan" dalam perilaku wanita yang duduk di rumah bersama anak-anak, membawa saya ke situs tempat saya pertama kali membaca tentang gangguan obsesif-kompulsif (gangguan obsesif-kompulsif). Saya menyadari bahwa ini dia. Untuk waktu yang lama saya mencoba membujuknya untuk pergi ke dokter. Tentu saja, dia tidak mengakui semua itu. Kemudian, dengan keajaiban, saya masih berhasil. Pergi menemui psikiater (tidak resmi), dia memastikan diagnosisnya. Tapi dia tidak meresepkan pengobatan apapun, karena. istri sedang mengandung anak keduanya. Sesaat sebelum itu, kami pergi ke psikolog beberapa kali (juga hampir tidak terbujuk), tetapi kami tidak benar-benar memutuskan apa pun, karena. istri menolak untuk pergi setelah 3 kunjungan. Secara umum, kami dapat menceritakan kisah kami untuk waktu yang sangat lama. Banyak yang aku rindukan, tapi aku berusaha menjaga maknanya. Situasinya jauh lebih buruk ketika putri saya sakit salmonella. Istri saya berada di bulan-bulan terakhir kehamilan dan ibu saya berada di rumah sakit bersama putrinya. Alhamdulillah putri saya sembuh, tapi pengawasan kebersihan diperkuat berkali-kali lipat. Itu sangat sulit. Skandal tak berujung karena hal-hal sepele dan sepele, sarafnya akhirnya menyerah. Saya juga mengalami gangguan. Tapi aku dengan keras kepala terus membantunya dalam segala hal. Saya memandikan anak-anak, mengganti popok, meletakkannya di pispot, menidurkan mereka, memberi mereka makan, duduk di lorong selama 40 menit setelah pulang kerja sementara dia mencuci lantai, karena tidak bisa pulang. Kadang-kadang saya duduk bersama putri saya, pada hari-hari ketika saya membawanya pergi dari nenek saya. Secara umum, tanpa melebih-lebihkan, kita mungkin dapat mengatakan bahwa saya melewati semua lingkaran neraka dalam hubungan keluarga. Sekarang situasinya telah sedikit berubah. Dia "melatih" saya, tentu saja ada kekurangan dalam perilaku saya (relatif terhadap kebersihan), tetapi saya bekerja pada diri saya sendiri)) Dan tetap saja, skandal tidak berhenti, sekarang karena beberapa hal sepele dapat membuatnya keluar dari dirinya sendiri, misalnya, mereka menjatuhkan susu di atas meja (dan susu adalah lingkungan yang baik untuk perkembangan bakteri), atau ketika anak-anak mandi mereka memercikkan air "kotor" ke lantai. Hal-hal seperti itu membuatnya marah, dia mulai membentak anak-anak, padaku. Memanggil nama, mengutuk. Aku tidak tahu bagaimana menghentikannya di saat-saat seperti ini. Dia ingin saya menabrak mobil, mengutuk saya, mengatakan bahwa saya menghancurkan seluruh hidupnya. Ini menakutkan. Saya melakukan yang terbaik, tetapi tidak selalu berhasil. Dalam skandal terakhir, saya baru saja mendorongnya keluar dari apartemen, karena. dia hanya berteriak histeris pada putrinya, tentu saja dengan kata-kata kotor. Dia mendobrak pintu, anak-anak ketakutan, dan saya tidak tahu harus berbuat apa. Setelah 10 menit, saya membiarkannya kembali, mendengarkan semua kutukan. Perlahan dia mendingin. Akhir-akhir ini saya minum valerian. Tapi aku merasa itu tidak membantu. Tidak ada gunanya pergi ke psikiater. Saya sudah, saya diberitahu bahwa tanpa persetujuannya mereka tidak dapat melakukan apa pun. Dia, tentu saja, tidak mengenali apapun, dia tidak ingin pergi kemana-mana. Dia menolak untuk minum valyrian dasar yang sama. Ibunya tinggal jauh, tidak mau membantu dengan cara apa pun, melainkan tidak bisa, karena umumnya tidak ada gunanya berbicara dengan istrinya. Dia terus-menerus menyela, tidak membiarkan satu pemikiran pun diungkapkan sampai akhir, dia percaya bahwa dia benar dalam segala hal dan jika bukan untuk saya dan anak-anak, segala sesuatu dalam hidupnya akan baik-baik saja. Saya tidak mengajukan cerai, karena Saya khawatir pengadilan akan menyerahkan anak-anak kepadanya. Saya tidak bisa mengatakan bahwa dia tidak menyukai anak-anak, dia tampaknya melakukan segalanya untuk mereka, dan pada prinsipnya untuk saya. Kami selalu punya banyak makanan, semuanya dicuci, di mana-mana tentu saja bersih. Tapi tidak ada kebaikan dan kehangatan. Anak-anak masih kecil, makan sembarangan, tidak patuh, main-main. Setiap perilaku mereka dapat membuatnya marah dan amukan lain akan dimulai. Saya sangat mencintai anak-anak, saya tidak bisa hidup tanpa mereka. Dia tahu ini dan, menurut saya, menikmatinya. Dia terus-menerus memeras dengan mengambil anak-anak dan pergi ke ibunya. Sudah ada preseden satu setengah tahun yang lalu. Saya mengerti bahwa sebagian dari kesalahan saya juga ada di sana. Tapi saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan selanjutnya. Saya bisa tinggal bersama orang tua saya, tetapi saya takut pada anak-anak. Karena tanpa bantuan saya, dia akan sangat lelah dan apa yang bisa dia lakukan dengan anak-anak bahkan menakutkan untuk dibayangkan. Saya tidak bermaksud mengatakan bahwa dia seperti ini sepanjang waktu. TIDAK. Jika tidak ada iritasi, maka orang normal. Bahkan secara intim, semuanya baik-baik saja dengan kami. Dan bahwa saya tidak mencobanya pada saat-saat ketika dia "menghancurkan" atap, tidak ada yang membantu. Saya meninggalkan rumah selama satu setengah jam, dan hanya diam, dan untuk selamanya, untuk selamanya saya mencoba tidak ada yang membantu. Cara terbaik untuk bertahan dan melakukan apapun yang dia katakan. Tapi itu juga tidak mungkin sepanjang waktu. Saya mungkin harus mengatakan bahwa secara umum saya adalah pria normal. Saya tidak punya kebiasaan buruk, saya bekerja, saya mendapat uang tambahan, saya bertemu teman mungkin setiap 2-3 bulan sekali. Tentu saja, ada kesulitan keuangan (apartemen dengan hipotek, uang terutang untuk mobil, pinjaman kecil), tetapi semua yang Anda butuhkan selalu ada, mis. Saya menghabiskan semua uang saya untuk keluarga saya. Dia tidak punya pacar. Kami mencoba untuk "menyerahkan" anak-anak kepada orang tua saya setiap akhir pekan)) Dia sedikit istirahat akhir-akhir ini. Tapi saya tidak tahu bagaimana memperbaiki situasi secara keseluruhan. Tentu saja, saya dapat mematuhinya dalam segala hal dan menanggung segalanya, tetapi harga diri saya dan, mungkin, otoritas ayah saya juga menderita karenanya. Ya, dan itu tidak selalu membantu. Kadang-kadang sepertinya dia dengan sengaja memprovokasi saya, mencoba mengeluarkan saya dari dirinya sendiri. Saya pikir mungkin situasinya akan berubah ketika anak saya masuk taman kanak-kanak, dan dia pergi bekerja, tetapi sebelumnya masih ada satu tahun penuh, dan tangan saya sudah turun. Satu-satunya hal yang saya minta padanya adalah tidak membentak anak-anak dengan alasan apa pun dan tidak mengumpat di depan mereka. Semua hal lain yang telah saya damaikan. Tapi semuanya sia-sia. Saya mengerti bahwa kecil kemungkinannya saya dapat membantu dalam jawaban tertulis. Tapi, sejujurnya, saya belum punya uang ekstra untuk psikolog. Ya, dan terakhir kali psikolog mengatakan bahwa jika Anda pergi, maka bersama-sama, dan tentu saja dia bahkan tidak ingin mendengarnya. Dan kemarin istri saya mengatakan bahwa dia sudah mulai membenci anak karena saya. Jadi apa yang harus dilakukan? Dan saya tidak bisa pergi, dan tetap tinggal, semuanya menjadi lebih buruk.
Persetan dengan situasinya.
Tidak banyak spesialis yang benar-benar dapat membantunya mengatasi OCD. Itu pasti spesialis yang sangat bagus. Saya akan merekomendasikan seseorang yang pandai EMDR dan hipnosis dan memiliki pengalaman dengan OCD. Saya tidak merekomendasikan obat untuk mengobati OCD, mereka hanya menutupi atau menekan gejala ini untuk sementara.
Saya hanya bisa menyarankan Anda untuk bertahan dan terus percaya pada diri sendiri. Ketika istri Anda melampiaskannya pada Anda, itu sering kali melukai harga diri. Jadilah kuat dan tetap tenang, itulah satu-satunya cara untuk menenangkannya. Nyatanya, dia membutuhkan dukungan Anda, pada saat-saat seperti itu dia sendiri merasa tidak enak. Entah bagaimana cobalah untuk tidak bersemangat, tetapi sebaliknya, pada saat seperti itu, cobalah untuk memeluknya erat-erat dan katakan bahwa Anda mencintainya dan semuanya akan baik-baik saja. Ini dapat membantunya menenangkan diri.
Anda harus kuat atau dia tidak akan menghormati Anda.
Katakan padanya, "Saya mengikuti perintah Anda karena saya tahu seberapa buruk perasaan Anda dan saya hanya melakukan ini agar tidak menyebabkan rasa sakit yang tidak perlu." Tetapi Anda tidak harus tunduk atau terlatih. Itu tidak akan membawamu kemana-mana.
Semakin kuat dan percaya diri Anda, semakin baik situasi Anda.
Saat dia dalam keadaan normal, tanyakan padanya apa yang perlu Anda lakukan saat dia mulai menangis dan berteriak. Biarkan dia memberi tahu Anda cara menenangkannya pada saat-saat seperti itu.
Dukung anak-anak - sangat sulit bagi mereka. Mereka perlu dipahami dan diyakinkan. Penting bagi anak-anak untuk mengetahui bahwa bukan salah mereka jika ibu mereka berperilaku seperti ini.
Tetapi pada akhirnya saya akan mengatakan satu hal lagi. Dalam hidup ini, Anda hanya bertanggung jawab untuk diri sendiri dan tidak untuk orang lain. Jadi jangan takut untuk membangun hidup Anda sesuai kebutuhan. Tidak ada yang berhak menilai Anda dalam situasi ini. Anda memiliki hak untuk membuat keputusan apapun. Dan tidak peduli seberapa aneh kedengarannya - pertama-tama pikirkan tentang diri Anda. Ini bukan keegoisan, ini hidup sehat. Hidup ini hanya milikmu dan kamu hanya menjawab untuk dirimu sendiri.
Untuk anak-anak, cobalah melakukan semua yang Anda bisa, tetapi ini tidak berarti Anda harus membesarkan mereka melalui mayat Anda. Pikirkan tentang dirimu sendiri. Jika Anda tidak takut dengan pendapat orang lain - tanyakan pada diri Anda - Anda tetap bersamanya, atau Anda masih bisa pergi.
Dengan sendirinya, itu tidak akan pernah berubah. Tetapi ketika Anda akan pergi, mungkin ini akan menggerakkan dia ke sesuatu.
Dengan siapa anak-anak akan tinggal juga merupakan pertanyaan besar. Setiap pemeriksaan OKR-nya mengakui. Bicaralah dengan pengacara tentang hal ini.
Bagaimanapun, semoga berhasil.
Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov
Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 1Halo, Andrei. Ya, ini adalah neurosis kompulsif dari perilaku obsesif. Dan istri harus bekerja dengannya untuk waktu yang lama. Dari satu tahun pertemuan mingguan. Arah terapi yang paling rasional adalah terapi perilaku-kognitif. Tapi, seperti yang saya pahami, istri tidak mempertimbangkan pertanyaan seperti itu. Kebutuhan akan kebersihan itu sendiri adalah gejala. di dalam dan tidak sadar). Oleh karena itu, kebutuhan akan kebersihan adalah cara untuk meningkatkan signifikansi Anda. Dan jika semua orang mendengarkannya, maka mereka menghormatinya. Dengan cara ini, dia akan tahu bahwa dia baik dan benar. Oleh karena itu, jika dia yakin bahwa dia baik, berharga, benar dan dicintai oleh Anda bahkan tanpa kultus kesucian, gejalanya akan mulai melemah. Tetapi, ini adalah tugas yang sangat sulit untuk dilakukan. dengan harga diri yang rendah, dia menjadi kompleks di depan Anda, karena dia menganggap Anda lebih baik darinya. Oleh karena itu, gejala tersebut juga berfungsi untuk mempermalukan Anda, merendahkan Anda (secara tidak sadar), menunjukkan ketidaksempurnaan Anda. Jadi dia merasa lebih lengkap. Jika Anda melepaskan kartu trufnya darinya, dia akan merasa seperti orang jelek anak itik dibandingkan dengan Anda, dan dia akan takut ditinggalkan oleh Anda. Kita harus bersabar. Dan pada saat terbaik, bekerjalah dengannya untuk meningkatkan nilainya dengan seorang spesialis. Tidak ada cara lain.
Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog dari sekolah psikoanalitik Volgograd
Jawaban yang bagus 2 jawaban yang buruk 0Halo Andrei. Tentu saja, semua yang Anda gambarkan berbicara tentang gangguan jiwa istri Anda dan perlunya perawatan oleh psikiater. Dalam perceraian di pengadilan, anak tidak akan diwariskan kepadanya karena kelainan ini. Anda tidak punya banyak pilihan. Atau anjurkan hubungan yang sehat dalam keluarga dan perawatan anak-anak, yang hanya mungkin jika kondisi Anda dikritik oleh pasangan Anda dan perawatan medis yang sesuai. Dan pilihan kedua adalah bercerai dan membawa anak-anak bersamamu. Dalam hal ini, ada harapan bahwa, setelah kehilangan hal yang paling berharga untuk dirinya sendiri, dia akan mempertimbangkan kembali sikapnya terhadap kehidupan dan beralih ke psikiater sendiri. Kasus seperti itu terjadi. Tentu saja, Anda juga membutuhkan bantuan psikologis. Di kota kami terdapat Rumah Sakit Jiwa dan Pusat Psikologis dan Pedagogis tempat psikolog yang kompeten bekerja secara gratis. Anda bisa menelepon saya, saya akan memberi tahu Anda koordinat mereka. Semoga beruntung!
Bylim Tatyana Anatolyevna, psikolog Stavropol
Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0