Марш Мендельсона, поздравления, счастливое время, у кого-то родились детки, а может, дождались и внуков. И вот всё начинает рушиться. Куда-то делись любовь, ласка, теплота, а взамен пришли отчуждение и холод. Как сохранить семью на грани развода, помогут советы психолога.
Как сохранить отношения в семье: причины развода
Одинаковых семейных пар в природе не существует. Если семья стоит на грани развода, причины у каждого свои, что делать, чтобы грань эту не переступить, подскажут советы психолога. Специалисты проанализировали различные предпосылки, приводящие брак к краху и выделили из них основные.
- Страшное слово даже самые крепкие браки. И если раньше женщине внушали, что мужчины полигамны, их природа такова, что необходимо постоянно самоутверждаться, мол, все мужчины так делают. Современная женщина не намерена терпеть даже небольшой интрижки её благоверного. Усугубит ситуацию – инфицирование партнёра венерологическим заболеванием или СПИДом.
- Чаша терпения переполняется, когда один из супругов имеет алкогольную или наркотическую зависимость. К этим двум широко распространенным зависимостям, прибавим компьютерную и игровую (карты, автоматы, рулетка).
- Нежелание или физическая неспособность иметь детей одним из супругов - ещё одна причина для того, чтобы расстаться. Причем когда речь идёт о бесплодии, то причиной для развода становится не наличие этого недуга, а нежелание решать эту проблему, например, взяв ребёночка из приюта.
- Несовместимость партнёров и не только характеров. Поводом для разрыва могут послужить любые разногласия, от национальных или религиозных убеждений, до разницы во взглядах на воспитательный процесс детей. Итог - развод.
- Нескончаемые финансовые проблемы. К этой причине прибавим нежелание работать одним из супругов. Любопытно, что ещё лет двадцать назад, женщина боялась остаться одна, без поддержки супруга, да ещё с детьми на руках. Наши современницы настолько социально адаптированы, что не испытывают ни малейшего желания цепляться за тонкие узы брака, для решения подобных проблем. Как правило, они успешны в работе, привыкли справляться с трудностями различного характера и не желают играть роль няньки для мужа.
- Для молодых семей причиной развода может стать неготовность обоих супругов к трудностям брака. Речь идёт о ранних браках, особенно если они заключаются по причине беременности невесты. Рождение ребёнка и связанные с этим хлопоты становятся толчком для разрыва.
- Другой сценарий: после рождения ребенка молодая мамочка полностью посвящает себя малышу, а супруг не осознаёт, что его статус изменился. Что теперь он не только любимый муж, но и молодой папа.
- Благими намерениями - мир рушится. Вмешательство в родственников или друзей, попытка ими навязать своё виденье института брака - ещё один путь разрушения этого самого брака.
- Для пар со стажем, возможен такой вариант развития отношений: дети выросли, шагнули в самостоятельную жизнь, и образовалась пустота. Если семья держалась только для того, чтобы поднять на ноги детей, то всё, миссия выполнена, и необходимость в дальнейшем совместном проживании отпадает.
- Из разряда боязни трудностей, причиной развода может послужить болезнь или инвалидность одного из супругов.
- Любые формы насилия - как физическое, так и моральное - служат ещё одной причиной расторжения брака.
- Обозначим ещё один повод для распада семьи - это неудовлетворённость или полное отсутствие интимных отношений.
Если отношения разваливаются - как сохранить семью?
Сразу оговоримся, не все отношения возможно сохранить. Более того, должно быть осознанное понимание в необходимости сохранения семьи. Когда речь идёт о насилии в семье, наркомании или осуждении одного из супругов на длительный срок, возможно, развод - это единственный выход.
Брак нужно сохранять в том случае, когда есть надежда и желание для этого. Если вы у распутья, рекомендации друзей и родственников не имеют нужного эффекта - обратитесь к профессионалу. Специалист поможет раскрыть все нюансы причин разлада отношений, а практические советы психолога подскажут, как сохранить семью. Не упустите время. Советы психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина помогут понять, как сохранить брак.
Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?
«Жили они долго и счастливо и умерли в один день» - история из сказки, реальность подкидывает семейным парам массу испытаний. Кому-то хватает мудрости их преодолеть, а какие-то пары загоняют себя в тупик, выход из которого - разрыв отношений. Как сохранить брак на грани развода, ответ дают советы психолога:
- Первое, что нужно сделать - это успокоиться, перестать истерить, привести себя в порядок и настроиться на позитив.
- Важно наладить диалог. Да, это трудно, особенно если вы не обладаете красноречием и раньше особо не вели беседы. Сядьте рядом и просто поговорите. Нужно понимать, как дальше жить, чего вы хотите от будущей Слушайте, не перебивая, даже если хочется вставить реплику. Не выдвигайте претензий. Задача каждого узнать истинные желания партнера.
- Если проговаривать вслух всё же не получается, возьмите листок бумаги и напишите это по пунктам. Убедите свою половинку сделать то же самое.
- Обменяйтесь списками, и чтобы вы там не увидели, отнеситесь к этому уважительно.
- Наметьте план совместных действий и действуйте ему неукоснительно.
Как сохранить семью, если муж охладел?
К некоторым недостаткам, таким как, разбросанные носки, незакрученный тюбик зубной пасты, неопущенный стульчак, дамы научились быть снисходительными. Совсем другое дело, если речь идёт об интимных отношениях. Если супруг по отношению к вам холоден, как говорится, нужно бить во все колокола. И начинать будем с себя. Сделайте небольшой экскурс в прошлое, вспомните дни, когда всё было хорошо. Проанализируйте, что с тех пор поменялось. И начинайте действовать.
- научитесь улыбаться, делайте это искренне, радуйтесь даже мелочам;
- ненавязчиво интересуйтесь, как прошел день у супруга (только не устраивайте допрос);
- благодарите за любое проявление внимания и помощь;
- просите о помощи, дайте понять, что вы в нём нуждаетесь;
- всегда следите за своей внешностью, ведь даже если вы идёте в магазин, то приводите себя в порядок, не делайте исключения дома, для своего супруга вы должны быть самой привлекательной;
- дайте мужу побыть одному, заберите детей и съездите на недельку к родителям;
- займитесь общим делом. Как говорил мультипликационный кот Матроскин: «…совместный труд, для моей пользы, сближает»;
- задействуйте мужа в различных мероприятиях, связанных с вашими детьми;
- попробуйте удивить супруга, делайте, что-то несвойственное вам. Если вы раньше тихо плакали в уголочке - устройте скандал, можно с битьем посуды. Если не терпите футбол - купите пару банок пива, вувузелу и устройтесь рядом с благоверным на диванчике.
К сожалению, некоторые семейные пары однажды вынуждены столкнуться с кризисом в отношениях, что в итоге приводит к разводу. Из этой статьи вы узнаете, как избежать многих типичных ошибок, и дать своему браку «новую жизнь».
Как сохранить семью на грани развода
Если муж охладел без причины
Вероятно, причина все же есть, и вам необходимо попробовать ее определить. Первым делом поговорите доверительно с супругом. Признайтесь ему, что вас расстраивает тот факт, что в ваших отношениях нет прежних эмоций, и вы переживаете по этому поводу. Не говорите с возмущением и не высказывайте претензии. Пусть ваша речь будет спокойной и взвешенной – общайтесь с супругом, как с близким другом, с которым вы просто делитесь переживаниями. Даже если он скажет, что вы придумываете, то не нужно срываться и в ответ кричать, что он вас держит за дуру, и ничего вы не придумываете. Доверительно скажите ему, что искренне надеетесь, что это действительно так и есть. После такой беседы муж, наверняка, задумается над вашими словами, и если причины для его охлаждения на самом деле нет, он постарается пересмотреть отношение к вам.
Если семейная жизнь и рутина заели
В ваших силах разнообразить эту рутину! Не ждите, что это сделает муж – сами проявите фантазию! Найдите возможность сменить обстановку и вдохнуть в отношения с мужем немного романтики – лучше всего в этом поможет хотя бы небольшое путешествие куда-нибудь исключительно вдвоем. Даже, если вам кажется, что сейчас это невозможно (мешает ребенок, работа или что-то еще), все же найдите способ сделать это! Вполне вероятно, что у вашего ребенка есть бабушка, которая соскучилась за ним и будет рада, если он погостит у нее, а на работе можно взять отпуск. Любые преграды, преодолимы, если вы этого захотите.
Способы, чтобы избежать развода
Будьте откровенны друг с другом. Большинство проблем в семье возникает именно из-за недосказанности. Не бойтесь признаваться мужу в своих сомнениях, переживаниях, делитесь с ним важными событиями и так далее. Не таите в себе обид, если вам что-то не нравится в поведении супруга – прямо, но без претензий и истерик, говорите ему о том, что вас волнует. Семья, в которой установлено доверие, вряд ли будет обречена на развал.
Главный совет для женщины: как бы ни было тяжело, сохраняйте в вашем общем доме благоприятную атмосферу. Несмотря на любую «непогоду» в отношениях в вашей обители должно быть уютно. Вы же, в свою очередь, не переходите на повышенный тон, сохраняйте привлекательность. В общем, муж должен видеть, что ему действительно повезло с супругой, и любой мужчина был бы рад, если бы у него была такая жена - тогда мысли о разводе ему будут казаться попросту абсурдными.
Тест, чтобы определить проблемы и найти их решение для сохранения семьи
1)Чувствуете ли вы, что вашей паре нужно немедленно выяснить отношения и прояснить серьезные вопросы, которые вам двоим не дают покоя?
а) Такая необходимость отсутствует.
б) Пожалуй, пришло время прояснить некоторые моменты.
в) Это бесполезно, мы все равно не достигнем согласия.
2) Вы можете сразу задать мужу важный или деликатный вопрос, без вступлений и «подготовки»?
а) Конечно! Мы всегда без обиняков говорим о том, что нас волнует, не откладывая это в «долгий ящик».
б) Некоторая подготовка и благоприятная обстановка все же требуется.
в) Многие важные темы я предпочитаю не поднимать, вряд ли муж поймет меня.
3) Есть ли у вас подозрение, что муж о чем-то умалчивает и не говорит с вами о том, что его беспокоит?
а) Об этом не может быть речи, у нас очень доверительные отношения.
б) По-моему, он говорит обо всем, что его волнует, хотя я могу и ошибаться.
в) Понятия не имею, что у него на уме.
4) Начав важный разговор с мужем, вы максимально тщательно подбираете нужные слова?
а) Нет, я просто говорю так, как думаю.
б) Порою, делаю так.
в) Да, я взвешиваю каждое слово, чтобы потом он не перекрутил все по-своему, и мои слова не обернулись против меня.
5) Вы легко делитесь с мужем мыслями о том, что вас тревожит и беспокоит?
а) Безусловно, я считаю его близким человеком, и не сомневаюсь, что ему важно мое душевное и моральное спокойствие.
б) Иногда мне кажется, что тем самым я его буду обременять. Некоторые волнения стараюсь пережить самостоятельно.
в) Нет, он все равно ничем не поможет мне, и, скорее всего, не поймет моих переживаний.
6) Вы советуетесь с мужем о принятии решения, если ситуация касается исключительно вас самой?
а) Да, ведь мы одна семья, и то, что касается меня, невольно касается и его.
б) Смотрю по ситуации.
в) С какой стати? Ели дело касается меня одной, то я вполне могу справиться с ним.
7) С кем вы чаще в первую очередь делитесь своими радостями и печалями?
а) С мужем.
б) По-разному. Это может быть муж, родственники или друзья.
в) С родственниками или с кем-то из друзей.
8) Замечали ли вы, что когда супруг вам что-то рассказывает, то вы погружаетесь мыслями во что-то другое?
а) Нет, я всегда внимательна к словам мужа.
б) Иногда меня может что-то отвлечь, особо не обращала на это внимания.
в) Зачастую, так и происходит, ведь муж нередко говорит что-то незначительное, не особо мне интересное.
9) За кем остается последнее слова в выборе важной покупки или маршрута путешествия?
а) Как-то так получается, что мы не спорим по этим вопросам, и всегда хотим одного.
б) По-разному. Мы предпочитаем искать компромиссы.
в) Если я что-то решила, то буду настаивать на своем до последнего.
10) Задумывались ли вы о расторжении брака?
а) Нет, ведь я люблю мужа.
б) Во время сильных ссор такое случается, но после примирения я отбрасываю подобные мысли.
в) Это решение уже давно созревает в моих мыслях, я все чаще об этом думаю.
Результаты
Больше ответов «А»
Похоже, что ваша семья очень крепка, и развод вам не грозит. Либо же, вы попросту чего-то не знаете и смотрите на мир «сквозь розовые очки». Тем не менее, ваш результат свидетельствует о том, что муж – важный человек в вашей жизни, и вы хотите, чтобы ваша семья с ним была счастливой. С таким настроем вам все будет удаваться! Идеальные семьи бывают лишь на фото в журналах, и если у вас случаются какие-то разногласия с партнером, старайтесь сглаживать острые углы, а не драматизировать и расстраиваться – это вполне нормальное явление в построение гармоничных отношений.
Больше ответов «Б»
Ваши отношения с мужем нередко балансируют на грани. Вы не считаете свою семью идеальной, и видите, что в ней имеется немало проблем, которые, возможно, не решаются уже долгое время. Вам необходимо набраться решимости, и предложить мужу обсудить все то, что вас беспокоит. Дайте шанс своему браку, ведь вы вполне можете быть счастливыми. Чаще бывайте вместе в новых местах, путешествуйте, делайте сюрпризы. Поговорите с мужем о том, какой вы видите свою семью через пару лет, какие общие цели вы ставите.
Больше ответов «В»
Судя по всему, вы испытываете к мужу множество негативных эмоций, вплоть до ненависти, и, возможно, даже сами не отдаете себе в этом отчет. Не исключено, что чувства в вашем браке давно угасли, и вы живете вместе по привычке или по каким-либо иным причинам. Чтобы разобраться в этом, вам необходимо на некоторое время расстаться с супругом, и подумать над тем, что происходит в вашей жизни, и стоит ли удерживать эти отношения. Безусловно, не стоит немедленно уходить от мужа – под благовидным предлогом (командировка, путешествие с подругой и т.д.) на некоторое время (желательно, не менее двух недель) оставьте партнера. За этот период определите для себя, не пришло ли время отпустить друг друга. Прислушайтесь к своим ощущениям: неожиданно для себя вы начнете скучать по мужу или же почувствуете себя освобожденной?
Как сохранить семью после измены
Если вы решили, что хотите сохранить семью, несмотря на то, что муж вам изменил, то важно понимать, что вы бросаете себе непростой вызов. Имейте в виду, что семья может быть сохранена, лишь в том случае, если вы действительно перевернете страницу с этим неблаговидным поступком супруга, и не станете об этом вспоминать ни в дальнейших разговорах с ним, ни в ссорах, не имеющих отношения к этой теме. Если вы не сможете этого сделать, то тень любовницы всегда будет стоять между вами. Решив простить мужа, придерживайтесь этого решения – лишь так у вашей семьи будет шанс восстановиться.
Найти в себе силы и пережить измену мужа
Если я не могу простить его измену, но он хочет сохранить семью
Определите для себя – любите вы супруга или нет. Если ответ положительный, то у ваших отношений еще есть шанс! Осознайте, что раз муж стремиться сохранить семью, то связь с другой женщиной он считает ошибкой. Людям свойственно ошибаться, и не исключено, что дав мужу возможность реабилитироваться в ваших глазах, вы дадите вашей семье «второе дыхание». Многие пары после таких историй переосмысляют свои отношения, и их союз становится крепким и счастливым.
Если изменила я
Если муж не узнал о вашей измене, и вы поняли, что совершили ошибку, то лучше не ранить его признаниями, и постараться ликвидировать все проблемы в семье дабы впредь этого не повторялось. Если же мужу все известно, и он не может вас простить – уважайте его решение, ведь далеко не каждый человек сможет смириться с неверностью. Возможно, со временем он остынет и у вашей семьи будет шанс.
Стоит ли сохранять семью, если муж постоянно пьет
Ваша задача состоит в том, чтобы понять – хочет ли муж излечиться от своей пагубной зависимости, осознает ли он, что у него имеются серьезные проблемы? Если он отказывается от лечения или же каждый раз обещает больше не злоупотреблять, но вскоре не сдерживает свое обещание, то, вероятно, его все устраивает, и у него нет желания что-либо менять. Безусловно, в этом случае вы не заставите его силой не пить, а просто будете страдать, раздражаться и постепенно доведете себя до депрессии или нервного истощения. Развод в такой ситуации – лучшее решение. Возможно, это встряхнет супруга, и он начнет что-то менять в своей жизни в лучшую сторону, ради сохранения семьи.
Другое дело, если мужчина осознает, что увяз в серьезной проблеме и ее надо решать. Видя, что супруг действительно пытается завязать с выпивкой и соглашается на любые методы, предлагаемые вами, дайте ему шанс исправиться! Вероятнее всего, потом он будет благодарен вам, что вы не оставили его в непростые дни и оценит те жертвы, на которые вам пришлось идти.
Как сохранить отношения и мир в семье на долгие годы
Если вы хотите сохранить в своей семье мир на долгие годы, то научитесь прислушиваться друг к другу, проявлять заботу, и понимать, что муж и дети – самые близкие люди для вас. Не срывайте на супруге свой гнев, обиды – делитесь своими переживаниями, уважайте личное пространство супруга, цените его старания, поддерживайте стремления, не предъявляйте к нему завышенных требований, и тогда в вашей семье будет сохранена гармония.
На нашем сайте мы уже писали о том, из-за чего ссорятся семейные пары и как влияют ссоры на отношения внутри семьи. Как мы уже выяснили, причин для ссор бывает огромное количество: начиная с взаимного неуважения и заканчивая самыми пустяковыми разногласиями, кому выносить мусор и куда складывать носки. В этой статье мы расскажем Вам о том, как сохранить семью. Мы дадим Вам несколько советов, как избежать печального расставания. Возможно, кому-то наши рекомендации помогут преодолеть жизненные кризисы и вывести отношения на более качественный уровень.
Отношения в семье
Прежде чем говорить о том, как сохранить отношения между партнерами, следует понимать, на основании чего строятся отношения в семье. Помимо обязательных вещей, таких как любовь, взаимное уважение, схожесть жизненных ценностей и приоритетов, очень важно сохранить в себе интерес к партнеру. Многие семейные пары сталкиваются с тем, что муж и жена начинают воспринимать друг друга как нечто обыденное и не интересное. Такая позиция в корне ошибочна. Если Вы не выслушаете своего близкого человека и отмахнетесь от него, обязательно найдется кто-то другой, с кем можно поговорить по душам. Если же супруг все же останется Вам верным, он просто замкнется в себе. В любом случае сохранить крепкую и дружную семью Вам не удастся. Лучше изначально заботиться о чувствах близкого человека.
Если перед Вами уже маячит развод, как сохранить семью? В первую очередь ответьте себе на вопрос: «Почему Вы хотите сохранить брак?» Если для Вас это не так уж и важно, если Вы просто боитесь одиночества, тогда преодолейте свой страх и отпустите человека. Вы оба достойны лучшего. Каким бы характером мы не обладали, все мы достойны любви и понимания. Вы непременно найдете того, с кем Вам будет интересно и приятно.
Совсем другое дело, если Вы действительно любите своего близкого человека. Если Вы с трепетом вспоминаете то время, когда Вы познакомились… Если Вы очень хотите восстановить отношения и быть вместе, несмотря ни на что… В таком случае за семью стоит бороться! И первый шаг на пути к восстановлению семьи – это откровенный разговор между супругами, в котором Вы должны выяснить истинные причины, побудившие Вас задуматься о разводе. Во время такого разговора нужно обсудить все моменты, которые Вас не устраивают. Здесь очень важно мягко и корректно донести супругу свою точку зрения, выслушать его и определиться, оба ли вы хотите бороться за Ваш брак. Будьте искренними и постарайтесь найти настоящие причины, которые не позволяют Вам быть счастливыми. Тогда Вы поймете, что нужно изменить, чтобы вернуть былые чувства.
Причина №1 – постоянные упреки и укоры супруга. Если Вы хотите сохранить отношения, нужно постараться вернуть уважение партнера: не упрекать и не «пилить» его, концентрируя свое внимание на его сильных сторонах. Как можно чаще говорите ему о том, что Вам в нем нравится. Таким образом, Вы сами настроитесь на позитив, и поведение супруга изменится само собой.
Причина №2 – алкоголизм или иные зависимости. Если это Ваш случай, постарайтесь убедить супруга обратиться к специалисту, чтобы избавиться от вредной привычки, вставшей между Вами.
Причина №3 – слишком навязчивый родственник или друг, который своими советами рушит Ваш брак. В этом случае следует незамедлительно поговорить с незваным советчиком, прояснить Ваше истинное отношение к супругу, а также попросить его не лезть в Ваши дела. Если разговор не поможет, постарайтесь свести к минимуму любые контакты с таким навязчивым родственником или другом.
Причина №4 – измена. Это одна из самых распространенных причин для развода. Если Вы решите сохранить семью несмотря ни на что, Ваша основная задача – заново научиться верить супругу или же вернуть его доверие. При этом нужно обязательно разобраться, почему супруг изменил, что его не устраивает в Ваших отношениях, ведь любая измена – это закономерный результат неудовлетворенности партнером. Вам придется покопаться в себе и сделать правильные выводы относительно своего поведения.
Совет психолога: если Вы решитесь простить измену, никогда больше не возвращайтесь к этой теме! Если Вы будете постоянно подозревать супруга в неверности, Вы подсознательно запрограммируете его на новый адюльтер.
Причина №5 – утрата общности интересов, скука, обиды и недосказанность между супругами. Все это очень неприятно, и сохранить брак, который уже трещит по швам, бывает очень трудно. О том, как не допустить печального финала, читайте далее.
Как сохранить брак
Насколько сложно сохранить семью? Для одних людей это невыполнимая задача, в то время как другие не видят в этом ничего сложного. Все дело в том, что многие люди задумываются о том, как сохранить брак, лишь накануне развода, когда вернуть прежнюю любовь и доверие практически невозможно. Если же Вы научитесь с самого начала работать над сохранением крепких отношений, они всегда будут оставаться искренними и радостными, несмотря на бытовые разногласия и повседневные проблемы. Итак, как сохранить семью: советы от экспертов Bambino Story.
Во-первых, запомните, что никто никому ничего не должен! Золотое правило: Вы вступаете в брак с человеком, потому что хотите о нем заботиться, воспитывать вместе детей, делить с ним радости и горести и просто быть вместе. Не «должны», а именно «хотите»! Следите за тем, чтобы Ваше отношение к супругу всегда формулировалось таким образом: «Я готовлю еду не потому что должна, а потому что хочу порадовать его вкусным ужином, потому что мне приятно заботиться о нем.». Аналогично следует думать и мужчине, который хочет обеспечивать семью и баловать любимую жену. Он не «должен» сводить концы с концами, он «хочет», чтобы его близкие ни в чем не нуждались. Всегда будьте предельно вежливы с супругом: просите его о помощи, а не ожидайте беспрекословного выполнения приказов, не обижайтесь, если он по тем или иным причинам не может / не хочет Вам помогать, обязательно благодарите его, когда он Вам помогает, и цените это.
Во-вторых, старайтесь реже обижаться на супруга. Самое лучшее средство – мягко попросить супруга не делать тех вещей, которые Вас расстраивают. Ни в коем случае не молчите и не копите обиды! Старайтесь незамедлительно просить прощения, если Вы чем-то обидели близких. Тогда и они не будут оставаться равнодушными к Вашим обидам.
В-третьих, уважайте своего партнера и принимайте его / ее выбор, не навязывайте своего мнения ни по каким вопросам. В отношениях должно быть равенство.
В-четвертых, супруга нужно обязательно слушать и интересоваться его жизнью. В идеале, все Ваши планы и мечты должны быть совместными. Уделяйте разговорам максимум внимания, старайтесь живо участвовать в диалоге, не перебивайте супруга и не витайте в своих мыслях, пока он говорит. Со временем и супруг научится слушать Вас. Вам останется лишь научиться открыто говорить о себе – о своих переживаниях, эмоциях, о планах и стремлениях.
Ну и последний совет, который дает каждый семейный психолог, как сохранить семью: нужно всячески поддерживать романтику в отношениях: говорить комплименты, делать подарки, флиртовать с супругом, целоваться перед уходом на работу и после прихода с нее, проводить вместе время, путешествовать, читать книги и смотреть фильмы вместе. Словом, делать все то, чем вы занимались до вступления в брак. Помните самое главное правило семейного счастья: любить значит отдавать. Не скупитесь на чувства, и Ваша взаимная любовь будет длиться вечно!
Не знаю, уважаемые читатели, в каком состоянии сейчас находится ваш брак, но если вы проявили интерес к этой статье, то с высокой степенью вероятности я могу предположить, что с ним не все в порядке. Но, если вы пытаетесь решить свои семейные проблемы, и нацелены на то, чтобы сберечь свою семью, задавая вопрос: «как сохранить брак», значит, для вас и вашей семьи еще не все потеряно. И я полностью поддерживаю вас в попытке сохранить то, что вы в настоящий момент имеете. Ведь разрушить что-то всегда намного проще, чем построить и сохранить, поэтому сохранение брака – это более ответственная и более сложная задача, нежели его разрушение. Я помогу вам сохранить ваш брак, потому что я, как человек ответственный и разумный, хочу, чтобы вы были счастливы. А вы никогда не будете счастливы, если в вашей жизни постоянно будет что-то рушиться, в том числе и из-за ваших ошибок. Все, что от вас в настоящий момент требуется, это внимательно дочитать эту статью до конца, а затем, вам надо будет хорошенько над ней подумать, чтобы понять все то, что я вам в ней посоветую. И тогда вероятность того, что ваш брак, не только сохранится, но и укрепится, существенно возрастет.
Итак, давайте будем рассуждать последовательно и непротиворечиво, но, вместе с тем, достаточно широко и вольно, чтобы ни в каких мыслях себя не ограничивать и ничего не выпускать из поля своего внимания. Как сохранить брак? Знаете, а ведь мы можем с вами переформулировать этот вопрос, чтобы сделать его более точным, поставив его следующим образом: как предотвратить распад брака? Почему я поставил вопрос именно так? По очень простой причине – если ваш брак начал распадаться, то это означает, что процесс уже идет и что-то уже разрушено. Поэтому сохранять то, что уже разрушено, то есть, пытаться вернуться к потерянному в вашем браке, не совсем правильно. Теперь вам нужно приложить все усилия для того, чтобы сохранить то, что еще осталось от вашего брака, то есть, не допустить его дальнейшего разрушения, а затем на этой базе построить что-то принципиально новое, что-то более качественное, крепкое, совершенное и долговечное. Учитывая это, давайте задумаемся с вами над тем, что в вашем браке оказалось нежизнеспособным, из-за чего он начал распадаться? Я уверен в том, что вы можете или могли бы, если бы мы с вами общались, с полной уверенностью указать мне на те проблемы, из-за которых ваш брак начал распадаться. И вероятнее всего, есть у меня такое предчувствие, учитывая мой солидный опыт работы с людьми, что львиная доля этих проблем связана не с вами, а с кем-то другим, с вашим мужем/женой, свекровью/тещей, другими родственниками, друзьями и так далее. Именно они виноваты в том, что ваш брак начал трещать по швам, именно они внесли львиную долю в начало распада вашей семьи. Или, во всяком случае, они этому активно поспособствовали. И я с этим спорить не собираюсь, ведь если другие люди виноваты в начале распада вашего брака, то значит, так оно и есть. Поэтому мы так и оставим ситуацию с вашим браком в том состоянии, в котором вы ее для себя видите. Но, учитывая тот факт, что эту статью читаете именно вы, а не те, на ком лежит большая часть вины за происходящее в вашей семейной жизни, то я могу своими советами и рекомендациями повлиять именно на вас. И даже если доля вашей вины в том, что у вас сейчас происходит в семье, ничтожно мала, для нас она будет иметь огромное значение. Ведь именно вам необходимо будет произвести все необходимые действия для того, чтобы спасти свой брак.
Таким образом, по известным вам и неизвестным мне причинам, ваш брак стал медленно, а возможно и достаточно быстро распадаться, и самое нежизнеспособное в нем, вероятно уже отмерло, но осталось что-то, что пока еще поддерживает ваш брак в жизнеспособном состоянии. Так вот, для начала ответьте себе на вопрос: среди того, что оказалось нежизнеспособным в вашем браке, какова доля всего того, что сделали и что возможно, продолжаете делать именно вы? Я уверен, что это не маленькая доля, потому что вы существенная часть своей семьи, без вас ее бы просто не было. А значит, от вашего поведения и от ваших решений зависит ровно столько, сколько зависит от поведения и решений вашей второй половинки, и в гораздо меньшей степени что-то в вашей семье зависит от окружающих вас людей. Следовательно, какие-то ваши действия шли и идут на пользу вашему браку, а какие-то наоборот, способствуют его распаду. Согласны со мной в этом? Уверен, что согласны, ведь это элементарная линейная логика. Поэтому, позвольте мне, в связи с этим вашим пониманием, аккуратно задать вам очень важный вопрос: что сделали не так именно вы, из-за чего ваш брак начал распадаться? Ведь в чем-то вы наверняка ошиблись, в чем-то вы непременно, что называется, накосячили, какой-то вклад в распад вашего брака вы со своей стороны определенно внесли. Что это было, в чем вы ошиблись, где накосячили, что сделали не так? Подумайте над этим, пожалуйста, найдите свое полено в костре раздора, это очень важно. Ведь свои ошибки всегда проще исправить, чем чужие.
Пока вы думаете о собственном вкладе в развал вашего брака, а точнее, пытаетесь понять, в чем состоит этот вклад, я предлагаю вам вспомнить о том, почему мы вообще создаем свободный и равноправный союз мужчины и женщины, который называем браком. И первое, на что можно указать – это, конечно же, любовь. Именно на основе любви и доверия в основном строятся крепкие, долговечные и счастливые браки, во всяком случае, по словам тех, кто их строит. Но бывают браки и по расчету, бывают и по принуждению. Как вы считаете, уважаемые читатели, какие из этих браков самые счастливые, прочные и долговечные? Нет, не только браки по любви. На самом деле, они все могут быть счастливыми, надежными и долговечными. Все зависит от того, как люди понимают любовь, насколько хороши их расчеты и какие отношения сложились у тех супругов, одного из которых вынудили вступить в брак. Понимаете, любовь может быть разной, в одном случае уместно говорить исключительно о страсти и сексуальном влечении, в другом об уважении, понимании и восхищении, в третьем о терпении, доброте, внимании, преданности, ответственности и честности. Хороших качеств в человеке много, и в определенной мере они все должны выражаться в его любви к другому человеку. Обычно, все эти качества в определённых пропорциях сочетаются в любящих сердцах и умах. И чем больше всех этих качеств сочетается в любви, тем прочнее и сильнее эта любовь. Любовь может возникнуть сразу, или в течение непродолжительного периода времени, и тогда люди женятся по любви. Она также может прийти потом, после того, как люди вступили в брак по расчету и со временем привыкли друг другу, начали друг друга уважать, а затем и полюбили друг друга. И точно также любовь вполне может появиться в жизни человека, которого принудили вступить в брак. Ведь все мы люди, и если мы друг к другу уважительно относимся, если заботимся друг о друге, то не так важно, как мы сошлись, гораздо важнее именно наше отношение друг к другу, из которого может родиться самая, что ни на есть настоящая любовь. Поэтому повторюсь, неважно, в какой именно брак вы вступили, в брак по любви, по расчет или по принуждению, ибо все браки могут быть счастливыми, важно только этот брак грамотно развивать и подпитывать своими положительными личностными качествами. Но остановимся на любви, как на действительно самой прочной основе любого брака. Мы все можем любить, мы все на это способны, но вопрос в том, как мы будем любить другого человека, как нашу собственность, или как свободную личность? Выше я перечислил очень важные качества, присущие любви, но знаете, какое качество, какую составную часть любви, я считаю самой важной? Это – жертвенность, друзья. По моему глубочайшему убеждению, самая что ни на есть настоящая любовь – это жертвенная любовь. Этому нас учит религия, на это нам указывает здравый смысл и это подтверждают многочисленные истории про настоящую любовь и по-настоящему любящих людей. Если вы не готовы жертвовать собой и своими интересами ради того, кого вы любите, тогда я могу усомниться в искренности и полноценности вашей любви.
А теперь давайте вернемся к заданному мною вам выше вопросу. Вы уже выяснили, какой вклад в процесс распада вашего брака внесли именно вы? Думаю, что что-то вы определенно нашли, какие-то свои ошибки обнаружили и признали, поэтому я могу задать вам следующий вопрос, тоже очень важный. Скажите: любите ли вы того человека, с которым состоите в браке? Ответьте себе на этот вопрос, учтя описанные мною выше критерии настоящей любви, особенно жертвенность. Так вот, если вы любите, или если вы хотите полюбить свою вторую половинку и на основании этой чистой и светлой любви сохранить и затем построить новый, более прочный и счастливый брак, вам необходимо пойти ради этой любви и ради своего брака на определенные жертвы. И то, на какие именно жертвы вы пойдете, предстоит определить именно вам, потому что именно от силы вашей любви будет зависеть та цена, которую вы за нее будете готовы заплатить. Выше я писал о том, что ваш брак находится в процессе распада и что-то в нем уже разрушено. И теперь я предлагаю вам решить для себя, что именно, с этого самого момента вы начнете строить заново, чтобы построить на месте разрушенного, что-то новое, что-то более качественное и совершенное. Проще говоря, если ваши прошлые отношения с супругом или супругой оказались нежизнеспособными, в том виде, в котором они существовали, тогда вам следует отказаться от старых принципов и идеалов построения этих отношений, и перейти к принципиально новым отношениям, с учетом ваших личностных особенностей. Вы ведь можете построить новые отношения с этим же самым человеком, верно, пересмотрев, не его, а свое поведение, свое отношение и требования к нему, свои претензии к нему, свое понимание этого человека? Конечно, вы можете это делать, если захотите. Но для этого вам придется от чего-то отказаться, от чего-то того, что с вашей стороны поспособствовало началу распада вашего брака, то есть, вам нужно будет чем-то пожертвовать ради построения новых отношений со своим супругом или супругой. Чем именно вам нужно пожертвовать, я вам точно сказать не могу, поскольку не знаю специфики вашего характера, ваших отношений, вашей семейной жизни и прочих важных и маловажных нюансов. Но вы сами можете проанализировать свою жизнь, свой брак, свои личностные особенности, чтобы понять, что именно в вашей жизни нуждается в изменениях и какими должны быть эти изменения.
Сложно ли это сделать, сложно ли отказаться от чего-то ради другого человека, ради, давайте уточним – любимого человека? Если вы по-настоящему любите этого человека, то, разумеется, нет. А если не любите, то вам следует задуматься над тем – можете ли вы, а вернее, хотите ли вы его полюбить? Ведь для прочного и счастливого брака нужна любовь, она просто необходима. Можете ли вы принять человека таким, какой он есть? Если можете, значит, сможете и полюбить его, а возможно, вы его уже любите, поэтому и принимаете его таким, какой он есть. А если не можете, тогда зачем он вам? Вам надо определиться со смыслом вашего брака. Смирившись с недостатками своей второй половинки и приняв их, вы пойдете на те самые жертвы, которых требует от человека настоящая любовь. А вот достоин ли этот человек, с которым вы состоите в браке, вашей любви, или нет, этого я не знаю, потому что я ничего не знаю о каждом из вас, уважаемые читатели и о ситуации в вашей семье. Но одно я знаю точно, что если ваш брак не будет основан на любви, тогда он рано или поздно рухнет, как карточный домик. И возможно, его уже сейчас не стоит сохранять, если он нежизнеспособен. А его жизнеспособность зависит от отношения супругов друг к другу и от их желания чем-то пожертвовать ради их совместного будущего, ради своего брака и любви. Знаете, мне приходилось решать множество семейных проблем и я не понаслышке знаю о том, почему распадаются многие браки. Поэтому позвольте, я приведу вам пример наиболее распространенных ошибок, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак распадается. Вполне возможно, некоторые из этих ошибок допускали и допускаете вы в настоящий момент, и чтобы их исправить, вам необходимо хотя бы о них узнать. Должны же вы понимать, чем именно вам необходимо будет пожертвовать, ради вашего брака и скрепляющей его любви, если морально вы уже готовы пойти на эти жертвы.
Очернение и обесценивание прошлого
Итак, первое, чем грешат многие люди, когда их брак из-за разногласий между ними начинает трещать по швам – это очернение и обесценивание ими обоими или кем-то одним из них совместно прожитого прошлого. Уточняю – обычно происходит очернение всего прошлого. Люди обычно убеждают себя и своего супруга или супругу в том, что ничего в их совместном прошлом хорошего не было, а было только плохое. Но ведь этого же глупо – обесценивать из-за каких-то там разногласий в настоящем свою прошлую жизнь, в которой, как любой нормальной и полноценной жизни было, потому что должно было быть, и хорошее и плохое. И осуждения своего партнера за то, что он или она якобы загубили вам жизнь, всю подчеркиваю, всю жизнь – это тоже глупо. А ведь это так часто случается во многих семьях, из-за чего они потом и распадаются. Поразительно, но люди из-за проблем в настоящем, которые вполне могут оказаться и часто оказываются временными, готовы с легкостью замазать черными красками все свое прошлое, в одночасье забыв обо всем хорошем, что было в их семейной жизни. Вот только зачем забывать обо всем хорошем, если именно на этом хорошем и держался брак? Часто супруги обвиняют друг друга в загубленной жизни и потерянной молодости, будто вся их жизнь ничего не стоила и была ими бездарно прожжена по вине другого человека. Но позвольте, друзья, как можно говорить о том, что кто-то загубил вам вашу жизнь, как можно утверждать, что ваша молодость из-за кого-то там пропала, как можно вообще видеть в своем прошлом сплошной негатив? Может все-таки, от подобной модели поведения следует отказаться, из-за ее неадекватности? Ведь как можно быть уверенным в том, что прими вы в прошлом другое решение, сойдись вы с другим человеком, ваша жизнь сложилась бы намного удачнее, и вы были бы намного счастливее? Откуда у вас такая уверенность в том, что вы приняли неверное решение и что ваш супруг или супруга – это худший, а не лучший для вас вариант?
Откуда вам знать, как сложилась бы ваша жизнь, не свяжи вы ее с тем человеком, который сейчас рядом с вами? Да мы знать не знаем, что нас ждет завтра, мы можем это только предполагать. Чего уж там говорить о том, как могла бы сложиться наша и в частности ваша жизнь, прими вы в ней какое-нибудь другое решение в прошлом. Но люди, тем не менее, умудряются рассуждать о жизни так, будто перед ними лежит «книга жизни», в которой все четко расписано и показано, и прошлое, и настоящее, и будущее. Я же утверждаю, что никто вам вашу жизнь не портил, она у вас такая, какая есть, а какая она у вас есть, зависит от того, как вы на нее посмотрите и как вы ее воспримите. Никто вашу жизнь у вас не отнимал, никто ее не портил, не поганил, не коверкал. Никто не забирал у вас вашу молодость, никто не отнимал у вас прошлого, настоящего и будущего, выкиньте вы эту чушь из своей головы. Просто ваша жизнь сложилась так, как она сложилась, и не нужно ничего предполагать, вы не Господь Бог, чтобы знать наверняка, какой может, и какой должна быть ваша жизнь. Вы можете посмотреть на свою жизнь под разными углами, и в зависимости от степени вашей мудрости, вы можете считать ее несчастной, а можете считать ее вполне счастливой, и при этом, и то и другое будет истинной. Вы самим решаете, насколько ваша жизнь удовлетворяет вас и насколько она у вас счастливая, а не обстоятельства и не другие люди! Не верите? А не надо верить, надо просто любить свою жизнь, уважать свой собственный выбор и ценить то, что вы имеете, тогда вам не о чем будет сожалеть и не за что будет винить своего партнера, который подарил вам себя и дополнил собой вашу жизнь. Так что не надо говорить другому человеку о том, что он или она – это ошибка вашей жизни, это очень жестоко, бессердечно, безосновательно и просто глупо. Как бы сердиты вы не были на этого человека, этого делать не следует.
Сравнение мужа, жены с другими людьми
Постоянное, или хотя бы даже редкое сравнение своего мужа или своей жены с другими людьми – это одна из серьезнейших ошибок, которую может допустить состоящий в браке человек. Сравнения эти делаются людьми, как вы понимаете, не в пользу собственных жен и мужей. И тут я снова задаюсь эмоциональным и вместе с тем, естественным вопросом – как можно говорить своей жене о том, что какая-то другая женщина в чем-то лучше нее? Или как можно говорить своему мужу, что другой мужчина в чем-то его превосходит? Да вы что, люди – это же ваша жена, ваш муж, как же он или она могут быть хуже других, чужих вам людей? Говоря подобную чушь, вы не только доставляете близкому вам человеку сильную душевную боль и озлобляете его, вынуждая его не любить, а ненавидеть вас, так вы еще и свой собственный выбор критикуете, вы себя, таким образом, обесцениваете. Вы себя втаптываете в грязь, говоря о том, что находящийся рядом с вами человек в чем-то хуже других людей. Это же вы выбирали себе такую жену или такого мужа, это же ваш выбор, ваши чувства, ваша семья. Зачем же вы обесцениваете некогда принятое вами решение? Уж лучше скажите, что ваши взгляды в чем-то перестали совпадать, что ваши отношения по тем или иным причинам зашли в тупик, что находящийся рядом с вами человек допустил серьезную ошибку и сильно обидел вас. Но не сравнивайте свою вторую половинку с другими людьми, да еще и не в их пользу. Все люди уникальны и поэтому сравнивать их друг с другом не корректно. Можно подбирать человека под себя и строить с ним серьезные отношения, этого права вас никто не лишает, но не осуждать его за то, что он не соответствует вашим требованиям и поэтому является хуже других – это неразумно и цинично. Другие люди не обязаны отвечать вашим требованиям, они не обязаны соответствовать тому образу идеального партнера, который вы нарисовали в своей голове. К тому же, часто люди не имеют возможности в полной мере познать тех, с кем они сравнивают своих жен и мужей. А ведь часто оказывается так, что выглядящий идеальным со стороны человек, оказывается совсем не идеальным в действительности. Поэтому прошу вас друзья, не нужно делать никаких сравнений, будьте людьми. Ну не нравится вам человек, ну разойдитесь вы с ним по хорошему, без всяких обид и оскорблений, найдите себе того, кто вас больше устроит, а этого оставьте тому или той, кому он больше подойдет. А сравнивать никого ни с кем не нужно, люди все разные, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. И учитывая то, что вы хотите узнать о том, как сохранить брак, то я так понимать, что менять свою жену или своего мужа на другого человека, вы пока не собираетесь. А значит, вам тем более не следует сравнивать ее или его с другими людьми. Не совершайте этой ошибки.
Завышенные требования друг к другу
Обиды прошлого
Обиды прошлого частенько не дают людям покоя в настоящем и вносят свой ощутимый вклад в распад брака, если супруги придают им слишком большое значение и начинают ковырять старые раны. Не следует вспоминать старые обиды – это большая и достаточно распространенная ошибка не только многих супружеских пар, но и вообще всех людей, любящих заострять свое внимание на прошлом. Нет ничего более бессмысленного, чем ковыряться в мертвом прошлом, которого больше нет, и которого не при каких обстоятельствах не вернешь и не изменишь. Ваше прошлое – это ваш опыт, ваш личный информационный актив, который делает вас мудрым человеком, если вы учитываете его при принятии решений в настоящем. Прошлое необходимо нам для того, чтобы мы могли учиться на нем, и благодаря прошлому опыту не совершать одни и те же ошибки по нескольку раз. А ссылаться на него, как на источник всех ваших бед в настоящем, не нужно. Не нужно осуждать других людей за совершенными ими в прошлом ошибки, ибо все мы совершаем в жизни ошибки, вопрос лишь в том, какие выводы мы из них делаем и делаем ли мы их вообще. Так что не вспоминайте старых обид – «не пилите опилки», оставьте прошлое в прошлом и занимайтесь исключительно настоящим, ради этого настоящего и ради светлого будущего, и тогда оно обязательно настанет.
Желание переделать-перевоспитать мужа, жену
Как же любят многие люди подстраивать что-то или кого-то под себя и свои интересы, не заботясь о том, насколько это уместно и вообще необходимо делать в тех или иных ситуациях. В семейной жизни, такое, к сожалению, тоже часто происходит, многие люди хотят иметь ручную жену или ручного мужа, который будет делать все, что им хочется. И такое вот стремление сделать другого человека своим рабом, нередко заканчивается серьезными конфликтами, что неудивительно, ведь никто из нас добровольно быть рабом не хочет. Поэтому, люди, не нужно вам переделывать друг друга, если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, долговечным и счастливым. Так что это вот, еще одна серьезная ошибка, которой вам следует избегать. Примите к сведению тот факт, что большинство людей меняться не хотят, какими бы неправильными они не были, с точки зрения окружающих их людей, включая самых близких людей, к мнению которых они еще хоть как-то могут прислушаться, если уважают их. Однако собственным примером, вы можете повлиять на окружающих вас людей, на своего мужа или свою жену. Если вы сами будете развиваться и совершенствоваться, и ваше поведение будет образцово показательным, тогда ваш партнер тоже начнет меняться, находясь рядом с вами, подстраиваюсь под вас и беря с вас пример. Может быть, он будет меняться не так интенсивно как вы, или как вы хотели бы, но определенные положительные перемены с ним обязательно будут происходить. На нас неизбежно оказывают влияние находящиеся рядом с нами люди, вопрос лишь в том, кто на кого окажет большее влияние, вы на своего партнера, или он на вас. Но дело даже не в этом, если говорить об ошибке, которую допускают те люди, которые хотят изменить своего партнера. Дело в тех, настойчивых и вероломных попытках поменять человека, которые сводятся к прямому давлению на него и к принуждению его быть таким, каким он быть не хочет, а возможно даже и не может. Эти попытки предпринимаются многими состоящими в браке людьми, и эти люди уверены в том, что они смогут воспитать под себя того, кого они вообще-то должны принимать таким, каков он есть. Друзья, вы сами выбрали себе мужа или жену со всеми его или ее достоинствами и недостатками, а значит, вы должны их уважать, и должны уметь мириться с присущими этому человеку качествами, даже если о некоторых из них вы раньше не знали. О том, за кого вы выходите замуж или на ком женитесь, нужно думать заранее, изучая человека перед свадьбой, самостоятельно, либо с помощью профессионального психолога. Если мужа или жену вам подбирали другие люди, ну тогда это другой разговор. А так, не надо пытаться сделать из старой телеги новый автомобиль. Телега, она и есть телега, ее можно только усовершенствовать, окультурить, добавить к ней новые функции, но не изменить ее полностью, сделав из старой вещи новую. Да, люди более гибки по своей природе, из них можно слепить что угодно, какую угодно личность, если соответствующим образом поработать с ними. Но с возрастом характер и ум человека костенеют и люди привыкают к самим себе, не смотря не на какие свои недостатки, они сами себя устраивают, поэтому им не хочется меняться для кого-то другого. А если человек сам себя устраивает, если он не слишком критично настроен по отношению к самому себе, тогда всякие попытки изменить его, заставить быть тем, кем он быть не хочет, будут вызывать у него раздражение и отторжение. И такой человек скорее допустит распад брака, чем будет прилагать титанические усилия для того, чтобы изменить себя для своего партнера.
Супружеская измена
Безусловно, очень частой причиной распада и я бы даже сказал – краха многих браков, является супружеская измена. Я не стану сейчас углубляться в тему секса, о нем мы поговорим в отдельной статье, но в целом сексуальное влечение к другим людям является естественным для состоящих в браке людей. Мужчинам свойственно заглядываться на красивых женщин, а женщинам свойственно проявлять интерес к интересующим их мужчинам, поэтому для измены у людей всегда будет повод. Но, друзья, у нас ведь с вами есть культура, мы цивилизованные люди, у которых помимо инстинктов есть еще и разум, который подсказывает нам, в чем и почему нам следует себя ограничивать. Культура делает наше общество сильным, она превращает нас из животных в людей, чье отношение друг к другу позволяет создать особую доверительную атмосферу, при которой гораздо комфортнее жить, чем в диких условиях. Супруги не должны изменять друг другу, даже не смотря на то, что им этого может захотеться в определенный момент времени, если в их жизни появятся интересные люди на стороне. Они не должны этого делать потому, что они, будучи культурными людьми, достаточно разумны для того, чтобы ограничить себя в своих страстях и желаниях, ради сохранения человеческого облика и своего цивилизованного брака. Вот как негоже гадить на тротуаре, демонстрируя тем самым свое бескультурье и превращая свой город в помойку, вот так и негоже гадить в своей собственной семье, идя на-поводу у своих эгоистичных животных желаний. Стоит ли сохранять брак, в котором один из супругов изменяет другому – решайте сами. В некоторых случаях я предлагал супружеским парам, с которыми работал над данной проблемой, современный метод ее решения. Я предлагал им заводить временные отношения на стороне по договоренности друг с другом, чтобы не было психологических травм ни у кого из супругов. И чтобы каждый из них был удовлетворен своей половой жизнью. В некоторых случаях этот подход отлично помогает сохранить семью и даже позволяет укрепить ее. Потому что, не смотря на физическую измену, на которую оба супруга идут сознательно, по взаимному согласию, в душе они продолжают любить, ценить и уважать друг друга, они друг в друге нуждаются. А временные связи на стороне являются для них просто развлечением. Так что разумом супруги друг друга любят, но при этом, будучи не в силах совладать со своими животными инстинктами, они удовлетворяют их, не причиняя душевной боли друг другу. Здесь важно, чтобы люди были честны друг с другом, чтобы между ними было доверие и согласие, чтобы они не скрывали друг от друга свои желания и умели договариваться друг с другом по вопросу их удовлетворения. Подойдет вам такой способ решения проблемы супружеской измены или нет, решайте сами, я только скажу, что самый большой вред, который причиняет измена, связан с ложью. Ложь убивает доверие, а без доверия никакой семьи быть не может. И вот еще что, уважаемые читатели, запомните, что если вы строите семью с очень эгоистичным и жадным человеком, которому всегда всего мало и который ни в чем не привык себе отказывать, тогда будьте уверены, он или она обязательно будут вам изменять. Так что вы или сразу принимаете это, женясь или выходя замуж, или ищите себе другого партнера для совместной жизни, чтобы потом не удивляться тому, чему удивляться не следует.
Отсутствие интереса к жизни друг друга
Ну и, пожалуй, последнее, что я мог бы назвать серьезной ошибкой состоящих в браке людей – это отсутствие у них интереса к жизни друг друга. Как только супруги перестают искренне интересоваться жизнью друг друга, они начинают друг от друга отдаляться. И любой, даже самый незначительный семейный конфликт между ними может стать началом распада их семьи. Супруги должны быть друг для друга всем, если они хотят иметь крепкую семью, в том числе и друзьями. Если жене наплевать на то, чем живет ее муж, что ему нравится, чем он увлекается, как вообще обстоят дела у него на работе и так далее, тогда ее значение для него существенно понизится. Тоже и с мужем – ему необходимо интересоваться своей женой, ее делами, увлечениями и особенно ей самой, чтобы она чувствовала свою значимость в его жизни. Супруги должны быть лучшими друзьями друг для друга, если они хотят иметь крепкую семью. Можно ли быть хорошим другом для своего мужа или жены? Я считаю, что вполне, независимо от того, что мужские и женские интересы могут сильно различаться. Проявлять интерес к повседневной жизни мужа, жены, не так уж и сложно. Ну а заниматься общим для обоих супругов делом, тем более полезно, ибо всякая совместная работа сближает людей. Муж и жена должны жить на одной планете, а не каждый своей жизнью, тогда они будут лучше понимать друг друга и их взгляды на многие вещи неизбежно будут совпадать, и они действительно станут одним целым и нерушим. Так что на этот момент в своей семейной жизни тоже обратите свое внимание, ибо согласно моему опыту, многие распадающиеся браки были тесно связаны с проблемой отсутствия у супругов внимания к жизни друг друга.
Вот друзья, я указал вам на самые распространенные ошибки, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак может распасться. Желая сохранить свой брак, старайтесь этих ошибок не допускать. Помните, что создание семьи – это очень серьезное и ответственное дело, это постройка любящими и уважающими друг друга людьми своего маленького мира. Чтобы этот мир жил и процветал, необходимо сделать его удобным для каждого из супругов и их детей, если они у них есть. Кстати, у ответственных людей дети являются не просто радостью жизнь, но и прочным фундаментом, на котором стоит их брак. У людей же безответственных и эгоистичных, дети скорее являются яблоком раздора, из-за которого они постоянно предъявляют претензии друг к другу и тем самым способствуют разрушению своего брака. Дети – это большая ответственность, а многие люди, к сожалению, не готовы ее на себя возложить. Вот только зачем вообще создавать семью и заводить детей, если вы не хотите заботиться о ней и нести за нее полную ответственность, зачем? Подумайте над этим.
И вот еще что друзья – научитесь прощать! Это очень важное умение, поверьте мне. В этой жизни без умения прощать, просто невозможно жить. Без этого умения вы просто переполнитесь обидами, злостью, ненавистью, и все это вас в конечном счете съест заживо изнутри. Мы, люди – мы несовершенны, к нашему сожалению, а возможно и к нашему счастью, и поэтому предъявлять друг к другу слишком большие требования и ненавидеть друг друга за их неисполнение, просто бессмысленно. А вот прощать друг друга за несовершенство, я считаю, что нужно, и тогда жизнь наша будет проще и счастья в ней станет больше. Бывают ситуации, когда у нас есть все основания для того, чтобы люто ненавидеть близких нам людей, например, своего мужа или свою жену. Или мы можем испытывать по отношению к ним глубокую обиду, за совершенные ими поступки, которые очень сильно ранили нас. Вы вправе ненавидеть людей или обижаться на них, это ваш выбор и никто не вправе на него влиять. Но позвольте мне посоветовать вам, просто подумать над возможностью простить другого человека, ради более светлого будущего и ради покоя и гармонии в вашей душе. Иногда, я это знаю по опыту работы с людьми, прощенный муж или прощенная жена, становится намного лучше, чем до того, как вы его или ее простили. Ошибки, допущенные людьми, нередко делают их мудрее, если, конечно, это не глупые люди, которых уже невозможно чему-то научить. Поэтому прощая мужа или жену, ради сохранения вашего брака, вы даете ему или ей еще один шанс на то, чтобы осознать то счастье, которое вы вместе с ним или с ней вынашивали, состоя в браке. Если он или она этим шансом не воспользуются, и не только не станут лучше, но и наоборот станут хуже, ну тогда что поделаешь, значит, вам не судьба жить с этим человеком. Но чтобы предоставить людям еще один шанс – научитесь прощать. Усмирите свою гордыню, забудьте о чувстве ненависти, обиды и злости, и попробуйте простить человека, помня о его несовершенстве.
Если вы заметили, то я ни слова не сказал о деньгах, хотя если вы знакомы со статистикой разводов, то наверняка знаете о том, что очень часто люди ссорятся и затем разводятся из-за денег. Я не считаю деньги серьезной проблемой, независимо от того, есть они или их нет, потому что любые финансовые трудности – это лишь одно из испытаний, которое необходимо пройти каждой семье. Если люди не могут сохранить свой брак из-за каких-то там денег, тогда они еще не доросли до семейной жизни, они еще дети, которым нужно учиться жить взрослой жизнью, перед тем как вступать в брак. Поэтому проблемы с деньгами я не рассматриваю в качестве проблемы, из-за которой может распасться брак, вернее, я не считаю эту проблему ключевой и потому не уделяю ей серьезного внимания.
Таким образом, подводя итог всему вышесказанному и определяясь с ключевым моментом, позволяющим сохранить распадающийся брак, я вновь вернусь к такому важному понятию, как жертвенность. Если вы не готовы идти на жертвы ради своего мужа или жены, если вы не готовы жертвовать своими интересами ради семьи, тогда вам даже не зачем сохранять ваш брак, поскольку он все равно не будет надежным. Иногда людям необходимо поступиться своими интересами ради сохранения прочных и перспективных отношений, ибо гнуть постоянно только свою линию и не думать о других людях, значит натягивать отношения с ними до предела. И рано или поздно такие отношения потерпят неудачу, потому что любой союз подразумевает равноправное сотрудничество, взаимопонимание, взаимоуважение, взаимодоверие, взаимовыручку и взаимопомощь. Если этого нет, тогда союз распадается.
Дорогие друзья, если в настоящий момент ваш брак распадается, и вы не знаете, что вам делать, если вы не в состоянии тщательно проанализировать вашу ситуацию и определить свою роль в происходящем в вашей жизни – обращайтесь за помощью к психологу. Обращайтесь ко мне, или к кому-то другому, кто, как вы считаете, в состоянии вам помочь. Но никогда не теряйте надежды на спасение своего брака, своего счастья. Обязательно исключите собственную составляющую в данной проблеме, а она друзья, есть всегда, уж поверьте. Не могут во всем, что происходит в вашей жизни, быть виноваты только другие люди, ваша вина также присутствует, в любой абсолютно проблеме, с которой вы сталкиваетесь. И пусть на других людей у вас не всегда есть возможность повлиять нужным вам образом, даже с помощью специалиста, уж в себе-то, и с собой-то, вы точно сможете разобраться, решая те или иные свои проблемы. А когда вы будете точно знать, что со своей стороны для спасения своего брака вы сделали все возможное, ваша совесть будет чиста и на душе у вас будет легко, даже если ваш брак все равно распадется. Если ваш брак, не смотря на все ваши усилия, распадется, значит, так надо, так правильно. Значит, не судьба вам быть с тем человеком, который после всех ваших стараний сохранить семью, сам ничего для этого не сделал.
Знаете, друзья, я вообще сторонник сохранности браков, я вообще считаю, что важнее что-то сохранить, а еще лучше построить новое, не разрушая старого, чем просто что-то развалить и разрушить. У меня созидательный склад ума и поэтому, не смотря ни на что, я всегда стараюсь помочь людям таким образом, чтобы они в конечном счете сохранили то, что имеют, а не вечно искали свое счастье где-то там, далеко-далеко. Счастье каждого человека находится внутри него самого, и если он осознает и примет это счастье, тогда он тот час же станет счастливым. Нелегко осознать это счастье, но попытаться стоит, ибо с моей точки зрения, это намного лучше, чем постоянно что-то рушить, причиняя боль и себе и другим людям.
В последние десятилетия уровень разводов возрос в разы, что связано с глобальными проблемами и изменениями в обществе.
Молодые люди стали требовательнее к своим потенциальным супругам, но при этом не все из них готовы осознанно работать над собой и над отношениями , а не только предъявлять претензии.
Жизнь молодым семьям дополнительно усложняют экономические кризисы.
Поэтому в современной психологии все чаще поднимаются вопросы о том, как сохранить семью на грани развода, как помочь молодой паре достичь взаимопонимания, как справляться с и что нужно делать, чтобы прожить с любимым человеком всю жизнь.
Развод или сохранение брака?
За последние пятьдесят лет частота разводов возросла более чем в три раза .
Наиболее часто разводятся люди младше тридцатилетнего возраста.
Психологи связывают это с некоторой психической незрелостью, неготовностью брать ответственность за сохранение взаимопонимания в семье, максимализмом, чрезмерной требовательностью к партнеру, горячностью и эмоциональностью, а также нехваткой материальных средств.
Такие пары редко предпринимают попытки найти компромисс, решить возникшие проблемы рациональным путем и просто стремятся разойтись.
Помимо этого, молодым свойственно чрезмерно романтизировать тему любви, брака, отношений.
Поэтому они не готовы к проблемам, которые неизменно возникают, когда дело доходит до , и склонны думать, что хорошая семья — та, в которой ссор и конфликтов в принципе не бывает .
Наиболее частыми причинами развода являются:
- Неготовность одного либо обоих супругов к совместной жизни , выражающаяся в грубости, агрессивности, отчужденности, стремлении причинить боль, нежелании искать совместные интересы, отказе в помощи и так далее. Более 40% разводов связано с этой причиной.
- Зависимость супруга от алкоголя — порядка 25-30% разводов.
- одного из супругов — примерно 12-15% разводов.
Ситуация усложняется, если у разводящейся пары есть дети.
Для ребенка развод родителей в большинстве случаев становится ощутимым стрессом .
Ребенок, родители которого развелись либо находятся в процессе развода, может ощущать, что он:
- не нужен, его ;
- беспомощен, так как не может никак повлиять на ситуацию, даже если ему хочется что-то исправить;
- одинок.
У таких детей увеличивается вероятность развития и других малых психических расстройств, они могут стать невротичными, а их снижается.
В будущем им сложнее строить романтические отношения, поскольку они боятся повторить сценарий родителей.
Поэтому, безусловно, если есть возможность сохранить семью, нужно постараться сделать это. Но важно помнить, что :
- есть ситуации, когда развод необходим, и как можно скорее;
- решать проблемы, которые подвели супругов к разводу, односторонне невозможно: оба партнера должны прикладывать усилия и испытывать желание сохранить семью.
Развод сам по себе не есть зло во плоти. Это возможность начать новую жизнь, найти партнера, который будет подходить лучше, с которым будет проще наладить взаимопонимание. Если пара не видит для себя другого выхода, то развод — более чем разумное решение .
Когда не стоит сохранять семью?
Далеко не всегда возможно понять, что из себя представляет партнер , до начала совместной с ним жизни.
Нередко именно в первые годы после бракосочетания выясняется, что супруг совсем не такой доброжелательный, вежливый и сдержанный, каким хотел казаться в период ухаживаний.
А то и вовсе оказывается, что он рад поднять на партнера руку, ограничить его, унизить.
Семью однозначно не следует сохранять, если:
- В ней есть место насилию. Целесообразность развода, если насилие происходит редко, в обществе активно обсуждается, но большинство современных психологов склоняются к тому, что и это не должно быть допустимо. А регулярное жестокое насилие, которое проявляет супруг по к другому и к детям, недопустимо. Насилие — это не только побои. Оно может быть физическим (избиения, пинки, толчки), психологическим (оскорбления, унижения, газлайтинг, шантаж, угрозы), сексуальным (изнасилования, принуждение к сексу). Уйти от такого супруга бывает очень сложно, но это необходимый шаг.
- Между супругами часто возникают конфликты, ссоры, исключить которые по разным причинам затруднительно.
К примеру, у партнеров значительно отличаются мнения по ключевым вопросам: один хочет ребенка, другой категорически против этого, один считает, что нужно поддерживать традиционный семейный уклад, другой уверен, что это устаревшая система, нацеленная на угнетение женщины.
Если мнения партнеров, их цели в жизни, взгляды на семью и быт резко отличаются, а разговора о том, чтобы кто-то изменил отношение, и быть не может, лучше развестись.
- Патологические зависимости одного из супругов. Наркомания, алкоголизм, тяга к азартным играм могут быть побеждены, если супруг, страдающий зависимостью, действительно хочет измениться. Однако далеко не все люди с подобными зависимостями желают меняться. А так как они делают совместную с ними жизнь невыносимой, развод будет лучшим вариантом.
Сохранять ради детей токсичные, разваливающиеся на части семьи не следует: ребенок не станет счастливее в полной семье, в которой практически ежедневно происходят скандалы, где отец избивает мать, или мать оскорбляет и унижает отца, где кто-то пьет до бессознательного состояния или уносит вещи, чтобы продать их и купить наркотики.
Также вескими (но не всегда стоящими развода) причинами являются следующие:
- Измена.
Решать, стоит ли измена развода, нужно, исходя из индивидуальной ситуации. Далеко не все люди, изменившие партнеру, хотят уйти из семьи, и взгляд на измену у каждого человека разный.
Если измены партнера доставляют выраженный дискомфорт другому партнеру, происходят регулярно и влекут за собой скандалы, развод будет оптимальным вариантом.
- Недовольство интимной жизнью. Выраженность либидо у каждого человека различается, и, если у супругов разное по силе сексуальное желание, им может быть сложно ужиться вместе. Также у партнеров может быть разный взгляд на определенные сексуальные практики.
- Неравное распределение обязанностей. Часто жалобы на это предъявляют женщины, которые работают и одновременно занимаются бытом, воспитывают детей. Мужчины в таких семьях склонны считать, что помощь по дому — не мужское дело, а на работе они и так делают достаточно.
- Недовольство супругом, чувство раздражения к нему. Иногда в семье нет насилия и особых скандалов, мнения супругов в целом схожи, но что-то все равно не так: какие-то мелочи заставляют одного либо обоих партнеров испытывать дискомфорт. К примеру, секс не тот, нет чувства любви, а какие-то особенности характера и привычки начали вызывать ощутимое раздражение. В таких случаях разумно либо развестись и остаться друзьями, либо в процессе конструктивных диалогов (с возможным вовлечением семейного психолога) найти оптимальное решение, которое позволит сохранить семью и продолжать воспитание детей, если они есть.
Помимо этого, поводом для развода могут стать и другие причины, такие как одного из супругов, отсутствие общих интересов и тем для диалогов, недостаток финансовых средств.
Каждая пара должна индивидуально решать, стоит ли отдельно взятая ситуация развода или нет и есть ли смысл искать компромиссы.
Как поддерживать мир в семейных отношениях?
Партнерам, которые стремятся прожить вместе как можно дольше, сохранить светлые чувства друг к другу на всю жизнь и избежать развода, важно уметь:
Семейная жизнь — это работа, которую важно выполнять регулярно, чтобы она приносила плоды в виде доброжелательных, стабильных и комфортных отношений.
Как избежать развода?
Если один из партнеров хочет разойтись, а другой, наоборот, категорически против этого, важно прежде всего, как было сказано ранее, вспомнить, что в одностороннем порядке повлиять на ситуацию не всегда возможно.
Это реально сделать, если :
- партнер, который хочет развестись, все еще готов обсуждать проблемы;
- трудности, которые привели к необходимости развестись, реально преодолеть (к примеру, не желающий разводиться супруг может попытаться измениться).
Если Вы — муж или жена и стремитесь избежать развода, важно:
Если решение супруга развестись было связано с каким-то серьезным скандалом , до которого значительных проблем в семье не было, важно предложить ему успокоиться, обдумать произошедшее.
Попросите прощения, если считаете, что это целесообразно, напомните ему о том, что он все еще очень важен и что у всех пар иногда случаются трудности.
Когда развестись хотят сразу оба супруга, на ситуацию едва ли можно повлиять, за исключением случаев, когда в нее вмешивается третья сторона или кто-то в паре осознает, что что-то можно исправить.
Советы семейного психолога людям, которые столкнулись со следующими проблемами:
Чтобы отношения в семье были прочными, доверительными и приносили большое количество положительных эмоций, супругам важно обсуждать проблемы , искренне заботиться друг о друге, чаще заниматься совместными делами.
Если в семье царят взаимопонимание и тепло, развод никогда не будет грозить.